Семейные анекдоты

А может быть, Дьявол - это просто жена Бога. И все несчастья человечества из-за того, что они часто ругаются.

Когда нашей бабушке исполнилось 60 лет - она стала ходить пешком по 5 км в день. Сейчас ей 85 и мы понятия не имеем, где она.

- Как ваш зять?

- К сожалению, он не умеет играть в карты.

- Но ведь это громадный плюс!

- Скорее минус: он не умеет, но играет.

- Когда мы с женой ругаемся, то последнее слово всегда остается за мной! И обычно это: "Извини, дорогая. Конечно ты права. ".

Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: - Конечно, нет...

Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?

Он: - Ну причем тут это... .

Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?

Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче. .

Она: (расстроенно) - Ах... женился бы значит. .

Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем! !

Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати?

Он: - А где мне по-твоему с ней спать?

Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: - Ну, думаю да, конечно!

Она: - И ты бы ей позволил водить мою машину?

Он: - Нет, у нее прав нет. .

Она: -тишина-

Он: - [м]ля...

Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться:

- Почему кроме еды в счет включены женские колготки?

Официантка:

- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.

Самый лучший возраст у детей - это когда вы уже не водите их за руку, а они ещё не водят вас за нос!

Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего. Повалил и оттр@хал-никогда теперь не буду готовить.

Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.

Однажды боярин с боярыней плыли в челне по Оке. И тут она увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.

- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.

Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.

- Женат ли ты, добрый человек? - спросила боярыня.

- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.

Тогда она зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.

Тогда боярыня зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.

- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?

- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.

- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?

- Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин боярина.

- Да пи[c]ец, - кивнул тот...

Телефонный разговор:

Она:

- Ты сильно занят?

Он:

- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

Позавчера муж застукал, как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую … Ой девки, я вам скажу — новая бреет еще лучше!

Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды.

Приносит муж домой пирожное и спрашивает жену:

- Дорогая, тебе на сколько частей разрезать, на восемь или на четыре?

- Конечно на четыре, восемь мне не съесть.

- У нас с женой всё классно. В ceксе - отлично, готовит она - супер, но нет общности интересов.

- Это как?

- Занимаюсь я ceксом, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!