Возмущённая новобрачная - мужу: - Три минуты ceкса - это, по-твоему, супружеский долг! Это - милостыня!
Дорогая, давай договоримся: я сегодня говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты ЭТО больше никогда не готовишь!
- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
- Жена мне сказала, что я вырос как личность! Конечно, ее точные слова были: "Ты сильно разжирел", но я понял, что она имела в виду.
Мужику нужна баба, чтобы с утра смотреть на что-то красивое, а не на свою опухшую морду в зеркале.
Надувать любимую женщину нужно предельно осторожно. Если она догадается - придётся надувать резиновую.
- Мама, папа, знакомьтесь, это - моя суженая.
- Сынок, да какая же она суженая, когда весит 120 кг, ОНА РАСШИРЕННАЯ!
При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от ceкса время вам придется еще и о чем-то разговаривать.
- Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения - ЛИНЕЙКУ. Не понял я чё-то... ... .
Если мужчина сказал, что починит это, значит починит! И совсем не обязательно напоминать ему об этом каждый месяц.
Самостоятельно сварив очень даже приличный борщ, Николай понял, что он вообще зря женился.
Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас — целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?
Муж сегодня пришел домой с пятном от соуса для пиццы на воротнике, но без самой пиццы, и теперь я знаю, что такое предательство...
Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется три годика.
- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
