Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода
Если ты есть, значит твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!
Если вазочка с конфетами на обеденном столе стоит полная дольше 7 минут, значит детство у внуков закончилось.
- Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею...
Одна подруга - другой:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь?
- Неделю-то? . .
Любовник сказал, что если я ещё раз неудачно выйду замуж, то ноги мне переломает. Задолбался мои чемоданы по всему городу таскать.
Вы знали, что маленькие куски ткани, которые даются с вещами нужны, чтобы постирать и проверить как поведет себя вещь, а не для заплатки?
- Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай: "Спаситель ты наш!". Просто кивни.
Псиxoтepaпeвт пaциeнту: «Нa нoчь oстaвляйтe свoи пpoблeмы зa двepью». Пaциeнт: «Вы думaeтe, жeнa сoглaсится нoчeвaть в пoдъeздe? »
- Андрюха, я женюсь!
- Е[ж]т, на ком?
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!
- Мляяя, на мне что ль?
Танечка-бармен - подругам: - А я вот своему мужу дважды не повторяю - раз сказала и всё ... иду делать сама.
Пьяный муж возвращается ночью домой.
Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж: - Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный! !
Мужчинам тоже тяжело... Бывало, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж и любовник!
Жена спросила у мужа, нужно ли ей похудеть. В ответ он купил ей пончиков.
Уровень навыков мужа: эксперт.
Улыбнуло объявление на доске объявлений у ЗАГСа: СВАХА С ГАРАНТИЕЙ! Если я вам за неделю не найду невесту, то сама выйду за вас замуж. Тлефон: 8 928 *** ** **.
