— Где тебя черти носят?
— Помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела красивое ожерелье и просто влюбилась в него? — Да! Да! Помню! Конечно! — Я в кабаке напротив...
— Да! Да! Помню! Конечно!
— Я в кабаке напротив...
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
Однажды прекрасным вечером жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
— Милый, сделай мне хорошо. .. Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.
Когда встречаешься с девушкой за 40...
Плюсы:
— Она реально умеет готовить
— Она знает, где можно купить пивас по скидке
— Она может связать тебе классные носки
— Она не требует последний айфон
— Она не слушает русский рэп
— Она не потащит тебя в ЗАГС после 5 лет совместной жизни! Минусы: — Ей от тебя нужен только ceкс!
Минусы:
— Ей от тебя нужен только ceкс!
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".
Один из постоянных клиентов спрашивает:
— А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? — Нет, он таки женился.
— Нет, он таки женился.
В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила! — Оп-паньки, так её варить надо??!..
— Оп-паньки, так её варить надо??!..
В пылу ссоры:
— Сара, а ты замуж за меня выходила хоть по любви?
— Сёма, а по-другому свой выбор я вообще объяснить не смогу.
— Мой муж всегда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает...
— Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.
Встречаются во дворе два товарища. Один грустный и с чемоданом.
— Что случилось? Куда собрался?
— Да ты всё равно не поверишь...
— Рассказывай давай! Поверю конечно!
— Ладно, слушай.. Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу, сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало. Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся. Принес домой, положил на кровать, укутал одеялом.
Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит. Ты же мне веришь? — Конечно! — А вот жена не поверила!
— Конечно!
— А вот жена не поверила!
— Давай разведёмся, у меня больше нет сил так жить!
— Нет, вдовой взял — вдовой и оставишь.
Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
— Классный у тебя костюм!
— Это мне жена подарила.
— Что, на день рождения?
— Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше — смотрю — пиджак с брюками на стуле висят
Играет компания молодых людей в покер.
И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
— Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
— Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
— Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье три червы и две бубны это не флеш-рояль.
Жена мужу:
— Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"!..
— Преподавателем?
Единственное существо, кого боится лев, это его жена. То есть, если ты боишься свою жену, ты — лев...