Семейные анекдоты

#жена #мама #папа #отец #тёща #дети #зять #сосед #мать #любовник #любовница

Молодой жене на заметку: Если муж ест пригoтовленную вами кашу и нахваливает ... не надo признаваться, что это суп!

* * *

- Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю - тебе же хуже будет!

- Когда моя жена начинает петь, я выхожу в сад, чтобы соседи не подумали, что я кого-то мучаю в доме...

* * *

Жёны-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жёны-оптимистки - по барам, ресторанам и любовницам.

* * *

Молодая дамочка решила выйти замуж за богатого старичка, ну, решила - вышла. Свадьба пышная, все путем. И вот первая ночь. Разошлись, вроде, по персональным спальням.

Вдруг стук, дама открывает дверь, на пороге муженек.

- Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг.

Делать нечего...

Когда все свершилось, муж ушел. Дама уже засыпает, и тут опять стук. Открывает - на пороге муж.

- Я пришел исполнить свой супружеский долг...

И так раз десять.

В очередной раз дама не выдерживает и говорит:

- Дорогой, но ведь ты уже не раз...

- О, извини дорогая, склероз.

* * *

Бабушка мне советовала: мужа в постели нужно удивлять. Третий день ложусь спать в ластах и шляпе, муж позвонил в психбольницу...

* * *

Сила мужчины заключается не в том сколько он соблазнил женщин, а скольким он смог отказать ради одной…

* * *

Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи - ищи… Я сама первый день дома.

Подскажите, что подарить жене на 8 марта, если хорошие дорогие перфоратор и шуруповёрт у неё уже есть?

* * *

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!

* * *

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:

- Увидимся позже, любимый!

Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:

- Я не поняла, ЧТО это было???

Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:

- Моя любовница.

- Что?! Я требую развода!!!

- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.

Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:

- А кто это с Джимом?

Муж:

- Его любовница.

Жена, довольно улыбаясь:

- А наша-то красивей

* * *

Хочу выразить громадную благодарность руководству Роскомнадзора за замедление мессенджеров, вы, по крайней мере, три раза уже спасли мою семью, теперь у меня есть железобетонная отмазка, что моей вины нет, что сразу не ответил на сообщение жены.

* * *

В июне приехали с мужем на дачу полоть и он, глядя на огород, чешет лоб и говорит:

- Ох и наebёмся же мы …

Ну, а я, как порядочная, спросила: