Семейные анекдоты

#жена #мама #папа #отец #тёща #дети #зять #сосед #мать #любовник #любовница

Читаю на Яндексе - Алисе 5 лет. И что она мне может посоветовать?

* * *

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...



Идёт интервью со знаменитым учёным фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идёт процесс научного мышления. Учёный отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке ...

Корреспондент всё не отстаёт:

- А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?

Учёный:

- Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит, что у неё голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил ...

Корреспондент:

- ... путь к открытию супер анальгина?

- Да нет. Я обнаружил, что моя соседка - одинокая, добрая и отзывчивая женщина, никогда не страдающая головной болью.

* * *
* * *

Три мужика собрались расслабиться в день получки. Затарились бухлом, думают - где посидеть... Один говорит:

- У меня нельзя: жена зверь...

Второй:

- У меня нельзя: теща сволочь!

Третий:

- Ну, пошли ко мне, у меня жена и теща смирные.

Приходят, стучатся в дверь. Жена открывает, руками всплеснула,

* * *

Срочно продаю ВМW, 2010 г.в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но... жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..

* * *

Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть...

* * *

Вот бывало в детском саду, нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Но почему же с женой этот фокус не прошёл?



Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары - понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.

* * *

Женщины знают: Дети наша радость. Мужчины наша слабость. Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.

* * *

Дедушка прогуливается с внучкой и с собачкой. Собачка громко лает.

- Дедушка! А наша собачка - с@ка?

- Ну да, а что?

- Дык ты ее трахни, и она замолчит.

- Внученька! Где ты научилась такому?

- А я слышала, как папа маме говорил: "Сука! Тебя с вечера не трахнешь

- ты потом целый день лаять будешь! "

* * *

Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса. Переписываю имущество на родителей.

* * *

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал

от горя, но тут ему явился Господь и спросил:

- Что ты плачешь?

- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше

зарабатывать на пропитание моей семье.

Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:

-

* * *

Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.

* * *
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026