Семейные анекдоты

Сижу дома, смотрю п@рнуху, пью пиво, ем консервы из банки.

Отсутствие мужа делает из женщины холостяка.

Разговаривают два мужика.

- Как ты можешь быть таким ленивым! Проводишь весь день во сне. У тебя могла бы быть семья, дети!

- Да. Ты прав. А где бы мне найти беременную женщину?

Женщина дома делает уборку. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина и говорит:

- Здравствуйте, скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный ceкс? . .

Женщина в шоке. От наглости визитера с треском захлопывает дверь.

Вечером женщина все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.

День 2. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:

- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить, а как Вы относитесь к aн@льному ceксу?

- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина.

- Правда? А как насчет орального?

- Жить без него не могу!

- А позу 69 любите?

- Люблю! Все люблю! Все!

- Удивительно... А спросите тогда своего мужа: если у него все под рукой, то зачем он тогда трахает мою жену? . .

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения с работы не ожидала...

Папа гордится своими рогами,

Мама гордится своими ногами.

Значит рога выростают в итоге

Если у мамы красивые ноги! ! !

Жена пришла с травмой ребра.

Муж:

— Это не я тебя вчера во время ceкcа придавил?

— Не ты...

Живут вместе в квартире зять с тестем.

Оба шахтеры. Работают в разные смены.

Видятся только мельком, когда один в клети в шахту спускается, а другой навстречу поднимается.

Вот, едут они, тесть со смены, зять на смену. Две клети встретились, тесть зятя увидал, покрутил пальцем у виска. Зять в ответ двумя руками крутит. Тесть показывает ему руку до локтя. Зять в ответ показывает руку до плеча, да еще по заднице себя похлопал.

Клети разъехались. Шахтеры тестю говорят:

- Петрович, у тебя зять такой хороший.

Что вы с ним так не ладите? Как увидите друг друга, сразу дразнитесь.

- Ничего мы не дразнимся. Я его спросил:

"Дура дома? " Он ответил - "Обе дома". Я спросил: "Поллитру припас? " Он ответил -

"Литр припас. В сливном бачке спрятано".

- Дорогой, я случайно взяла твою банковскую карточку и потратила на ней все деньги.

- Но там был миллион?!

- Вот я и говорю, что случайно.

Я бы конечно отбил какую нибудь красивую бабу, но терпеть не могу, когда мне мужики целуют ноги и называют Спасителем!

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:

- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... ceксе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?

Муж, возбужденный таким вопросом:

- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...

Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:

- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.

- Да? Тогда надо его снова посадить.

Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:

- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!

Мужик нервно орёт:

- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали! !

Крановщик 6-го разряда Сидоров, не уходя с работы, забрал ребёнка из детского сада.

Дети мои! Я прожил тяжелую жизнь. Мои пальцы с трудом выводят слово x[рен]. Но оно часто будет встречаться в завещании

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

- Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я ищу другого предпринимателя.

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, - хрен бы я тогда женился!