Никто так не способен верить в мужчину, как женщина, которая не хочет работать.
Если мужчина чувствует по отношению к женщине, что не может без неё жить, это ещё не значит, что сможет с ней.
- Когда моя жена начинает петь, я выхожу в сад, чтобы соседи не подумали, что я кого-то мучаю в доме...
У оленей - самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!
Живут вместе в квартире зять с тестем.
Оба шахтеры. Работают в разные смены.
Видятся только мельком, когда один в клети в шахту спускается, а другой навстречу поднимается.
Вот, едут они, тесть со смены, зять на смену. Две клети встретились, тесть зятя увидал, покрутил пальцем у виска. Зять в ответ двумя руками крутит. Тесть показывает ему руку до локтя. Зять в ответ показывает руку до плеча, да еще по заднице себя похлопал.
Клети разъехались. Шахтеры тестю говорят:
- Петрович, у тебя зять такой хороший.
Что вы с ним так не ладите? Как увидите друг друга, сразу дразнитесь.
- Ничего мы не дразнимся. Я его спросил:
"Дура дома? " Он ответил - "Обе дома". Я спросил: "Поллитру припас? " Он ответил - "Литр припас. В сливном бачке спрятано".
"Литр припас. В сливном бачке спрятано".
Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания - бабушка ...
Женщина проводит в ванне в среднем 7 лет. Мужчины около 3 лет... возле дверей, спрашивая: "Ты ещё долго? "
Решил подарить тёще глобус. А что? Пусть на старости мир посмотрит.
Муж сегодня пришел домой с пятном от соуса для пиццы на воротнике, но без самой пиццы, и теперь я знаю, что такое предательство...
- Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз! Потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
Застала МУЖА С ЛЮБОВНИЦЕЙ. Скандалить не стала. Сказала: «Ближе сядьте друг к другу. Я вас сфотографирую… НА ПАМЯТНИК! »…
Кароче я понял! Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался ceкcом.
Троица мужиков беседует в пивной про совпадения. Первый мужик говорит:
— Моя жена читала "Повесть про два города" и родила двойню.
— Это забавно. — говорит второй. — Моя жена читала "Три мушкетёра" и родила тройню!
Третий мужик вскрикивает:
— Боже правый, я должен бежать домой!
Когда его спросили, в чём есть его проблема, он взволнованно сказал: — Когда я уходил из дома, моя жена читала Али бабу и сорок разбойников!
— Когда я уходил из дома, моя жена читала Али бабу и сорок разбойников!
После смерти одного состоятельного человека, его вдова установила на могиле памятник с надписью "Покойся с миром! ".
Вскоре было обнародовано завещание и выяснилось, что вдова не названа в числе наследников. Тогда она велела дополнить надпись на памятнике словами ". .. пока я не пришла".
— Петрович, че, говорят, ты на пенсию собрался?
— Да, хочу больше времени проводить с семьей
— А она согласна?
