Семейные анекдоты #любовница

- Вася, чё у тебя такой озабоченный вид?

- Понимаешь, моя любовница явно ангел! Снова залетела ...

* * *

Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься? "

В травмпункте.

Врач: - Пиши - Черепная травма.

Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!

Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

* * *

Девочка 7-классница, придя со школы, говорит:

- Мама, я такая дура... такая дура. .

- Что случилось, солнышко? Почему?

- Ну, девочки у нас такие продвинутые, знают значение многих слов, а я... . нет. Потому что ты со мной не говоришь на эти темы. . !

- Например. .

- Кто такие любовник, любовница?

- Любовник - это класный мужик, друг семьи, помощник папы... . (и т. д. в том же духе).

Дочь:

- Поняла. А кто такая любовница?

Мать сокрушенно:

- Ох, доча... Это - воровка. .

Дочь, округлив глаза:

- Мам, она ворует то, что плохо лежит?

- Нет... она ворует то, что хорошо стоит...

* * *

- Надя, вы знаете, что ваш муж завёл себе любовницу?

- Видите ли, Рая, мы достигли такого уровня, что уже можем себе это позволить.

* * *

- Вася, есть примета: Если у мужика жена красивая, но полная дура, значит у него очень много любовниц.

- Почему, Маша?

- Потому что умная быстро сообразит и быстро схватит его за руку на месте преступления, точнее за член, и поведет домой, а дура- вряд ли догадается, что ты кобельтутка, будет дома сидеть и тупо смотреть свои сериалы круглые сутки.

- Знал бы, на такой дуре женился бы, а то регулярно в реанимации лежу.

Ты, случайно, не дура?

* * *

Маленькая хитрость:

Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, поваляться в грязи, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице...

* * *

Встречаются два приятеля, один бледный, худой, весь заморенный какой-то.

— Михалыч, че за дела, что с тобой, коронавирусом болел?

— Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут ее муж из Италии вернулся.

— Да ты что! Заразил тебя?

— Да не, не заразил, но две недели в карантине в шкафу сидел. .

— Розочка, вы знаете, у вашего мужа есть любовница!

— Да, мы это уже можем себе позволить!

* * *

Изя вышел утром от Сары и сразу же побежал к любовнице Розе. Сара спокойно достала телефон и пригласила к себе Хаима, мужа Розы. После бурного ceкса Сара подошла к окну и увидела в квартире Розы Изю.

- Изя, а что ты там делаешь? - удивилась Сара.

- А я это... с Хаимом в шахматы играю. Вот, мат ему поставил.

Сарочка повернулась к Хаиму, лежавшему в ее постели:

- Хаим, тебе Изя мат поставил.

* * *

- Свобода! Муж на три дня уехал в гости к другу на дачу!

- Не боишься, что на самом деле он у любовницы зависает?

- Не боюсь. Он с ней и уехал.

* * *

Жена обнаружила переписку мужа с любовницей в инете. Муж, испуганно: "Что делать будем? "Жена, тыча в экран: "Вот это, вот это и весь пятый абзац! "

* * *

Жена думает, что я на работе.