Семейные анекдоты #любовница

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.

СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе.

Любовница звонит своему женатому парню:

- Милый, ты сейчас можешь говорить?

Он (шепотом):

- Солнышко, извини, я сейчас женат...

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!

Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова - Это какая же б***ь тебя таким словам научила?

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:

- Скажите, у вас есть мышьяк?

- Простите, а для чего он вам нужен?

- Мужа отравить хочу!

- В таком случае я не могу вам его отпустить...

Тогда женщина лезет в свою сумочку и достаёт оттуда фотографию, на которой её муж запечатлён в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!

Взглянув на фото, фармацевт говорит:

- А, ну раз у вас есть рецепт!

- Вась, говорят тебе жена изменила?

- Ага.

- И что ты сделал, когда узнал?

- Собрал вещи и ушел к любовнице.

Задача умной жены - тратить столько, чтобы мужу хватало и на любовницу.

Иначе любовница непременно займёт её место.

Борис со смехом смотрел фильмы про шпионов, ведь уже десятый год семейной жизни, ему удавалось скрывать любовницу от жены, но что еще сложнее - жену от любовницы.

Приходит мужик к психологу и говорит:

- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить, и побольше? Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д.

Хочется чего-то нового.

Психолог говорит:

- Заведите себе любовницу.

- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.

- Тогда раскажите о них вашей жене...

Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы освободить место!

"Муж хотел завести любовницу, . . я отговорила-" Мол дорого, не потянем"...

Лучше я заведу любовника... . лишняя копейка в доме не помешает".

- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?

- Да дома!

- А жена как же?

- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.

- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?

- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь. .. . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё. . я всё успел!!!

Представь ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в дом, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.

- Ну и?

- Кто в шкаф прятаться должен?! !

Жена узнала о любовнице - кошмар! Землетрясение, погром, лесной пожар! Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне…… Но тут любовница узнала о жене!

Идут два мужика, впереди две женщины.

Один другому говорит:

- Видишь, которая справа - моя жена, слева - любовница, и очень, я

тебе скажу, неплохая любовница.

Второй отвечает:

- А вот видишь, которая слева - жена, а которая справа - любовница,

и очень неплохая любовница тоже.

Посмотрели друг на друга:

- Ведь могут же, когда захотят!..

- А я вчера чуть не спалился, хотел жену назвать именем любовницы. Заведу-ка я, пожалуй, кошку и назову ее Люськой, тогда не спалюсь! А ты чего задумался?

- Да вот у меня жена недавно купила собаку и назвала ее Артуром...