Семейные анекдоты #любовник

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником.

Смотрит на любовника задумчиво и говорит:

- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со

второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели.

Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит,

тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:

- Что вы от меня хотите?

- Не ходите к моей жене!

- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

Встречаются на небе два мужика. Один у другого спрашивает:

- Ты от чего умер?

- Замерз. А ты от чего?

- От скуки.

- Это как так?

- Да, прихожу я как-то домой, а жена у меня голая, бегает, суетится. Ну, дело-то ясное - любовник. Я его давай искать: в шкафу посмотрел - нет, под кроватью посмотрел - нет, в ванной - тоже нет. Ну, мне стало скучно жить, я сел в кресло и умер.

- Дурак, посмотрел бы в холодильнике - оба живы были бы.

- Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили её, но любовника не тронули. Почему?

- Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине...

Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!

— Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж!

— Это вы ещё любовника не видели. Он вообще еврей!

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.

Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".

Девушка с любовником. вдруг муж пришел. она богу:

- боже, сделай так, чтоб муж не узнал голос с неба:

- хорошо. но ты погибнешь на воде. через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она:

- боже, ты же не утопишь из-за меня всех.

- да я вас [м]лядищь 2 года собирал!!!

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:

- Что он делает в нашей постели? !

Жена (блаженно):

- Чудеса. .

- Люся, а как ты будешь по мне скучать?

- Да как обычно, сяду у окна, слёзы, сопли, коньяк … и звонок любовнику! ... Ой!

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает, говорит:

- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!

- Нет-нет, не волнуйся!

- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет, значит изменяла.

- Хорошо.

Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним и в последний день замечает, что трактора-то нету. Сообщает любовнику о проблеме, а он и говорит:

- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует. Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:

- У трактора дым из трубы шёл?

- Вроде шёл.

Рисует дым.

- А мужик в кабине сидел?

- Вроде сидел.

Рисует мужика.

Приезжает жена домой, гордо поднимает майку. Муж, офигевший, ей:

- Нихрена тебя трахали, аж трактор завели...

Внучка спрашивает у бабушки:

— Баб, а что такое любовник?

Бабка, задумавшись:

— Любовник... Любовник. .. Любовник... Едрить-колотить!

И рванула на чердак к старому шкафу.

Встречаются три женщины. Одна очень печальная. Другая ее спрашивает:

- Что случилось? Чего печалишься?

- Да вот представляешь: вчера была у любовника - так он такой ласковый, нежный, аккуратный и обаятельный, в постели просто асс! Он так меня оттр@хал, что я когда домой возвращалась - просто на крыльях летела, настоящее счастье...

- Так чего же ты грустишь? Радоваться надо!

- Ага... А дома, прикинь, муж - грязная, пьяная, вонючая, небритая свинья - взял и пере#бал меня по-своему!

Сегодня в магазине видела акцию "Купи подарок мужу, второй для любовника получи бесплатно". Очередь стояла больше, чем на почте.

В суде.

- Причина развода?

- Она назвала меня зацранцем.

- Ну... Такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!

- Да, ваша честь, но важен контекст.

- А что за контекст?

- Возвращаюсь домой, застаю ее в постели с любовником, и она мне говорит:

"Смотри, как это делают, засранец! "