Семейные анекдоты #любовник

Встречаются 3 боксера: чемпион в супертяжелом весе(СТ), чемпион в среднем весе(С) и чемпион в суперлегком весе(СЛ).

- (СТ)Прихожу домой, а там жена с любовником, ну я ему БАХ с левой он в нокауте, и я его из дома вышвырнул;

- (С)Я тоже прихожу домой, а там жена с любовником, ну я ему БАХ с левой, БАХ с правой он в нокауте, и я его тоже из дома вышвырнул;

- (СЛ)А я прихожу домой, а там тоже жена с любовником, ну я ему БАХ с левой, БАХ с правой,БАХ с левой, БАХ с правой,БАХ с левой, БАХ с правой,БАХ с левой. Чувствую по очкам выигрываю и бегом оттуда.

Муж неожиданно вернулся из командировки, жена успела спрятать любовника в шкаф, и тут начался пожар! Дым, беготня, крики!

Жена стоит посреди спальни, причитает:

"что делать, что делать? ". А любовник шепчет из шкафа: "Выносите мебель! "

Любовник сказал, что если я ещё раз неудачно выйду замуж, то ноги мне переломает. Задолбался мои чемоданы по всему городу таскать.

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.

Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.

Мальчик:

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть футбольный мяч.

— Это хорошо.

— Вы не хотите

Приходит домой муж. Ну и, конечно, застаёт жену с любовником в постели. Смотрит на жену, задумчиво так. И говорит любовнику:

-Ну ладно - я. Я муж. А вам-то это зачем?!

Вернувшийся из командировки муж застаёт свою жену в постеле с любовником. Некоторое время жена,оторопев, смотрит на мужа, а затем с укором в голосе заявляет:" Ну конечно же ты опять будешь верить своим бесстыжым глазам, а не любимой жене!.."

Мужчина хвалится своему другу: - Мне жена на День святого Валентина подарила трусы, вышитые сердечками и с надписью "Лучшему любовнику на свете"!

- И с кем она тебя сравнивает?

- Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там … любовник жены!

- И что?

- А я ему говорю: "Придурок, сколько раз повторять? Я развёлся, и она давно переехала!"

- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется одна подруга другой.

- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник. ..

- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!

- Я узнал всё про твоего любовника!

- Это не правда дорогой! Врут!

- Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!

Хозяйка дома — квартирантке:

– Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!

– А что он и к вам ходит?

- Ты что такая грустная?

- Представляешь, встретились с любовником, все было так классно, а потом пришел муж и пере[дол]бал все по-своему...

В баре мужик клеится к симпатичной девушке.

- Девушка, а вы замужем?

- Да.

- А вам любовник не нужен?

- Нет, у меня уже имеется.

- А может вас прокатить на машине?

- Так я сама на колёсах.

- А нафига ты, такая крутая коза, сюда припёрлась?!

- На лохов поглядеть.

Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.

- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!

Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.

- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!

Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу.