Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Поехала как-то красивая
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
Женщине её любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками. На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.
Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником
Но нельзя пить с мужем. Иначе, он узнАет и про подружку, и про друга, и про любовника.
В баре мужик клеится к симпатичной девушке.
- Девушка, а вы замужем?
- Да.
- А вам любовник не нужен?
- Нет, у меня уже имеется.
- А может вас прокатить на машине?
- Так я сама на колёсах.
- А нафига ты, такая крутая коза, сюда припёрлась?! - На лохов поглядеть.
- На лохов поглядеть.
Любовник:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?
- Женщина, как вы назовете своего любовника, если он всю зарплату потратит на цветы и шампанское?
- Романтик!
- А если это сделает ваш муж?
- Придурок!
- Этот подлец сбежал и бросил меня одну с мужем!
- Ну, знаешь, бывает и хуже. Вон у Наташки любовник с мужем вдвоём сбежали.
Возвращается мужик домой. Встречает соседа.
- Здорова!
- Привет!
- Ты знаешь, что у тебя жена шлюха?
- Ну и что?
- Ты как уходишь - к ней любовники приходят!
- Ну и что? . .
- Целыми толпами идут!
- Да они тут в очередь выстраиваются!
- Как что? Разводись! - Ага, конечно! Чтобы потом как все в очереди стоять?
- Ага, конечно! Чтобы потом как все в очереди стоять?
- Ты как догадалась, что муж-ублюдок тебе изменяет?
- Я, как всегда, мыла полы у своего любовника и однажды задумалась, а почему у нас дома полы всегда чистые и блестят, если я их никогда не мыла, а муж лентяй, не умеет.
Идеальный муж это тот, кто придя домой и застав свою жену с любовником в постели, скажет: "Ребята, вы тут кончайте, а я пойду на кухню, кофе сварю". Идеальный любовник - это тот, кто сможет выполнить эту просьбу.
Идеальный муж это
Идеальный любовник - это тот, кто сможет выполнить эту просьбу.
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.
- Криминальные новости. Вчера на улице Пушкина трамвай сбил человека и скрылся в неизвестном направлении.
"Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного…"
Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
- А я то думаю, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле моего дома?!
