Семейные анекдоты #любовник

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!

- А с тобой иначе нельзя.

- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.

* * *

"Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного…"

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:

- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?

Парень дёргает пару раз дверную ручку, а потом орёт:

- Мааааам, открой!

* * *

Жена с любовником в постели...

Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно

с 18 этажа и орёт:

- Ещё раз увижу - убью!

* * *

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:

- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.

- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!

Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:

- Агу, Васенька, Агу!

Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:

- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

* * *

Травматология. В палате стоят койки с загипсованными с ног до головы мужиками. Доктор: - Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль этой стены везунчики, вдоль той не везунчики.

- И в чем везение везунчиков?

- Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.

- А не везунчики?

- Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, а пришел почтальон с телеграммой.

* * *

Мужик жалуется лучшему другу:

- Уже дважды вот прихожу домой и нахожу свою жену в постели с любовником.

Не знаю, че делать-то, прирезать с@ку, что ли?

- А ты сверхурочные брать не пробовал?

* * *

Сверхуравновешенность-это когда ты застаёшь жену с любовником в твоей постели и говоришь: "Ну, вы тут заканчивайте, а я на кухню чайник поставлю! "

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:

- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

* * *

В постели лежат любовники. Она, закуривая:

- Представляешь, милый, мой муж просто озверел бы, если бы увидел меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.

* * *

Всё-таки как нелогично устроена жизнь... Если у одного из супругов появляется любовник или любовница, то мало кто делится этой радостью с супругом, лишая того возможности порадоваться за родного человека.

* * *

Муж сидит в гостиной и читает газету.

В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину.

- За что?! - возмущённо спрашивает муж.

- За то, что ты никудышный любовник.

Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.