В суде.
- Причина развода?
- Она назвала меня зацранцем.
- Ну... Такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
- Да, ваша честь, но важен контекст.
- А что за контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю ее в постели с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец! "
"Смотри, как это делают, засранец! "
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Она выбегает
Муж возвращается
навстречу мужу с мусорным ведром:
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж,потом
благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: "Надо же, какая умница!"
Приходит к себе домой. Жена встречает его с мусорным ведром.
Выносит муж мусор и думает: - Ну что за дура, - целый день дома, а мусор вынести не может.
- Ну что за дура, - целый день дома, а мусор вынести не может.
Василий Быкадоров застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.
Жена с любовником лежат в постели. Телефонный звонок. Жена взяла трубку, перекинулась парой слов, положила. Любовник: - Кто звонил? - Муж. Сказал с тобой в шахматы играет.
- Кто звонил?
- Муж. Сказал с тобой в шахматы играет.
Травматология. В палате стоят койки с загипсованными с ног до головы мужиками. Доктор: - Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль этой стены везунчики, вдоль той не везунчики.
- И в чем везение везунчиков?
- Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.
- А не везунчики?
- Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, а пришел почтальон с телеграммой.
Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, он встает на него, принимает позу. Голос сбоку: - Придурок, носки сними, всю аллею спалишь! . .
- Придурок, носки сними, всю аллею спалишь! . .
Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать.
Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под коватью кто-то ворочается.
- Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол. - Я, - говорит "Шарик" и предано лижет его руку.
- Я, - говорит "Шарик" и предано лижет его руку.
- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас! - Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!
Стандартная ситуация. Жена с любовником в постели, неожиданно вернулся муж. Ну, любовник, как водится, в окно — и повис на перилах балкона.
Висит-висит, наступило утро.
Дворник вышел двор подметать, увидел это дело, спрашивает:
— К бабе ходил?
-Ага!
-Что, муж пришел?
-А ты в окно?
-И чего, так и будешь висеть?
— ТАК И БУДУ! — Ну, дело хозяйское, виси на здоровье! Тока ноги подыми, я подмету!
— Ну, дело хозяйское, виси на здоровье! Тока ноги подыми, я подмету!
— Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! ... . И убил обоих.
— Та шо ви говорите! Какой ужас! — Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня...
— Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня...
"Муж хотел завести любовницу, . . я отговорила-" Мол дорого, не потянем"...
Лучше я заведу любовника... . лишняя копейка в доме не помешает".
Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у неё нет любовника.
Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!
У жены муж. Звонок в дверь. Жена:
— Это мой любовник! Скорей, прыгай с балкона!
Тот быстро на балкон, прыгнул вниз, летит и думает: —Бля, наоборот же должно быть… И полетел вверх.
—Бля, наоборот же должно быть…
И полетел вверх.
- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
- Как это?
- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга
Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила.
Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня Петя можно без презерватива"... .
