Зять - тёще:
- Мама, не то, шобы я не рад Вас видеть, просто таки не успеваю за Вами соскучиться.
Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно! !! ! - Пап, дай маму. - Але, мам, ты слышала, папа разрешил
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил
— Сёмочка, когда вы осознали, что вы брутальный мужчина?
— Когда мама сказала.
Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами буде жить моя мама!
– Кто это там воет, как собака?
– Это я, мама.
– А, это ты… Ну пой, пой, мой соловушка
- Привет! Давай знакомится!
- Привет. Давай. Тебе сколько лет?
- 12. А тебе?
- Ммммм. 30. Мама симпатичная? . .
Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков. - Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.
- Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.
Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какую я собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба ...
Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах.
Мама спрашивает:
- Дочка, что случилось?
- Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.
На это мама осторожно завела разговор о ceксе: о птичках, кроликах…
Блондинка оборвала мать: - Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!
- Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!
Мать: Слушай, вынирни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын: Мам, переведи…
Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!
- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно.
- Мама с дачи вернулась?
Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые девочки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов самый обычный, самый дешёвый шарик). На вопрос мамы о цене, продавец выдает: - Двадцать пять!
В этот момент, стоявший рядом отец, поперхнулся пивом, и только смог вымолвить: - Двадцать пять за презерватив на верёвке !
Мама: - Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!
Дети роются в маминой сумке.
Мама:
- Как вам не стыдно! ? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
- Мама, у тебя чужая сумка?
Подходит сын к матеpи и спpашивает:
- Мама, а на кого я похлож?
- Hа меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- Hа твою бабyшкy, конечно...
- Hy а бабyшка-то, на кого похожа?
- Hа пpабабyшкy. - Я не понял, мам, мы что, все на однy pожy, как матpёшки что-ли?!
- Я не понял, мам, мы что, все на однy pожy, как матpёшки что-ли?!
Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу! - "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!"
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!"
