Семейные анекдоты #мама

Звонок. Муж берёт трубку.

- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...

Потом кричит жене:

- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

— Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу, и кто делал все, что мама требовала?

— Ты, папа!

Мама спрашивает у недавно ввышедшей замуж дочки:

- Как муж к тебе относится?

- Чудесно! Всё, что прошу - покупает!

- Значит мало просишь!

Мама утром говорит дочери: - Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!

- Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу ж-е-н-и-х...

- Конечно, я мог бы подарить маме то, что она хочет больше всего на день рождения. Но пока я еще не готов съехать из квартиры родителей...

— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.

— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался

- У нас какая-то гадость завелась, которая отключает Касперского.

- Нехорошо так маму называть!

- Алло, мам, я уже нагостился, можешь приехать и забрать меня домой?

- Нет.

- Почему?

- Потому что ты женился, и твой дом теперь там, Сережа!

Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.

- Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах большой опыт.

- Мама, что у нас на обед?

- Луковый суп, сынок.

- Ты убила Чипполино?!

- Нет, я купила его уже мертвым.

ПРиехала Маруся из села учиться в город. Деньги все профукала, пишит маме письмо:

- Мамочка, вышли денег, я сижу без хлеба, голодаю.

Второе письмо- подруге.

- Вчера были на дискотеке, я с та-а-аким парнем познакомилась!!! Он мне новый способ показал: Он залезает на шкаф, я ложусь на кровать, раздвигаю ноги. Он прыгает на меня со шкафа, прямо попадает в меня. Эффект обалденный! ! !

Вкладывает письма в конверты, нечаянно перепутывает адреса.

Через неделю получает телеграмму из дома:

"Приезжай подлюка на похороны. Батько розбился."

- А ты забавный, Ваня! Давай сходим вечером в ресторан?

- Настя... Я бы рад, но мама не пускает.

- Какая ещё мама, тебе 24 года?

- Мама моей дочери...

Теща говорит зятю:

- Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь!

- Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких Петь?

Однажды напекла мама пирожков, да подгорели они. Лежали они, лежали, и вот отец однажды взял да постучал пирожком об стол, и чуть стол не сломал. Посмотрел он на фотографию тёщи на стене, и говорит дочке:

- Красная Шапочка, тут наша мама пирожков напекла, пойди, угости бабушку ...

Мама девушки отчитывает молодого человека:

- Молодой человек, Вы хотите жениться на моей дочери. А есть ли у Вас

что-нибудь за душой?

- Ну, я могу преложить руку, сердце и еще 21-сантиметровый инструмент

для влагалища. ..

- Эх, и умеете же Вы, молодые люди, заинтриговать!