Семейные анекдоты #мама

Дочь:

- Зато у моего Васечки руки золотые!

Её мама:

- Ну да... Из золотой жопы растут!!!

* * *

Папа:

- доченька, ты уже взрослая и я хочу поговорить с тобой о ceксе.

- папа, ну может я лучше с мамой поговорю?

- ВО, ВО! И за меня замолви словечко!

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается

Жена интересуется:

— Вася, а ты куда это собрался?

Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:

— На рыбалку, Вера, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!

Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнажёнными плечами.

Охреневший муж спрашивает:

— Верочка, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё в таком виде?

Жена невозмутимо отвечает:

— К маме в село ... картошку копать!

* * *

Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:

- Сынок, запомни, две полоски - это [п]опа!!!

* * *

Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала:

— Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть козла приводи!

Как в воду глядела...

* * *

Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно:

- Ты пила?

Дочь мрачно:

- Я - топор!

* * *

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались ceксом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...

- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

* * *

Звонит сын [с] матери [м]:

[c]- Мама, здравствуй. У меня для тебя новость: я скоро женюсь.

[м]- О, как замечательно!! Как хорошо, пора, ведь тебе уже сорок лет...

[c]- Да, мама. Hо все дело в том, что моя будущая жена..., ну как это получше

сказать, ну ... она... - [мав]ритянка...

[м]- Да это прекрасно!! Сын, мы же тебя всю жизнь воспитывали в духе

интернационализма. Это просто хорошо - ты женишься!

[c]- Да, но, мама, знаешь, ...у нее трое детей...

[м]- Сын, это так замечательно - трое детей, ты просто не знаешь! Дети - это

цветы жизни. Мы же с отцом воспитывали тебя любить детей!

[c]- Мама, это все хорошо конечно, но есть еще ...проблема: ...нам

негде...жить...

[м]- Да это разве проблема! Самое главное - не унывать! Приходите к нам, в нашу

однокомнатную квартиру! Бабушка будет жить на антресоли, дедушка - в кладовке,

отец - в ванной...

[c]- Мама, а ты-то ...где будешь?!

[м]- Да не беспокойся сыночек, я вот сечас трубку положу и ПОВЕШУСЬ!!!

Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь:

- В наш дом скоро прилетит аист.

- Ой, только бы маму не испугал!

- Почему?

- А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?

* * *

- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?

- Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.

* * *

Теща заказала купить для неё чай слабительный:

- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.

Дома теща:

- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!

- Мама, одна балерина уже пошла ср%ть:

* * *

Из сочинения сына: У нас счастливая семья. Папа работает. Мама - красивая. А если выспится, то еще ... и добрая.

* * *

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!

- Блин... ещё один придурок растёт...

* * *

Семья ужинает. Дочь маме:

- Мам, а какие бывают мужские достоинства?

Мать: