Семейные анекдоты #мама

Разговаpивают два пpиятеля:

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все

пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит???

Вася, подyмав:

- Здpавствyй, мама...

Телефонный звонок:

- Мама, а помнишь, когда три дня назад я вел себя плохо, ты закрыла меня в кладовке и ушла?

- Нет, сын, все плохое я стараюсь не вспоминать!

- Мама, как же так, ведь я еще сижу здесь?

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:

- Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?

- Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину "одиночества".

Молодожены. Первая брачная ночь. Муж наполняет полную ванну и топит там невесту. И - никакого ceкса! ! .

И так - четыре ночи подряд.

Испуганная жена звонит маме:

— Мама, что такое! С мужем четвертую ночь потр@хаться не можем. Все набирает ванну и топит меня!

Мать невесты:

— Ты потерпи, дочка, он же - шиномонтажник, дырку, наверное, ищет! !

Главное - не пукни. А то я внуков не дождусь

- Дочка, тебе уже 14 лет, и ты идёшь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет ещё - спрашивай, не стесняйся.

- Мама, мне же всего 14!

- Да, но мне-то 28...

- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!

- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!

Сын спрашивает отца:

- Папа, ты в школе влюблялся в учительницу?

- Конечно!

- И что было дальше?

- А дальше твоя мама узнала, и перевела тебя в другую школу.

Приходит дочь к матери и жалуется:

- Мам, я уже полгода встречаюсь с Петей и, мне кажется, что он алкоголик! Наверно, я его брошу.

- А почему ты, дочь, так решила?

- А я, как ни сяду к нему на коленки, то чувствую, что у него, как будто, бутылка в штанах.

- Даже и не думай, это я всю жизнь просидела у твоего папы на пузырьке из-под пенициллина!

- Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?

- Первое время да.

- А потом?

- А потом, когда о тебе узнали, так шутил уже я

- Конечно, я мог бы подарить маме то, что она хочет больше всего на день рождения. Но пока я еще не готов съехать из квартиры родителей...

Секретарша шлет СМС директору.

18.40

— Иван Васильевич, я беременна.

19.10

— Разрешите я завтра не приду на работу, хочу поехать к родителям и лично сообщить им что у нас с мужем всё получилось.

19.15

— Дура, это нужно было написать одним предложением. Между 18.40 и 19.10 моя жена схватила первой мой телефон, прочитала твоё первое сообщение, порвала наше свидетельство о браке, собрала свои вещи и уехала к маме.

19.20

— Кстати, завтра можешь со спокойной душой на работу не приходить и ехать к родителям. Ты уволена!

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:

- Мам, а ты мне удочку купишь?

- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, [м]лять, купим, чтобы все, как у отца было!

- Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Паша. Паша - праноед, вейпер и покемонер...

- А можно как-то вернуть предыдущего цыгана?

- Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!

- Но ведь она не права!

- Это, сынок, тренировка перед свадьбой...