Семейные анекдоты #мама

Мама сказала, что, если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто... . . и сделал тату себе...

Дочь просыпается в 2 часа ночи:

— Мама, расскажи мне сказку!

— Спи, Папа утром придет, расскажет нам обеим...

- Ну мам, ты же знаешь, я не могу спокойно пройти мимо идиота... Мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти за него замуж

— Мам, а это нормально — в 18 лет хотеть детей?

— С чего это ты мне такие вопросы задаешь?

— Да просто Люська — у нее все про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной...

— Ну, Зинуля, она же — дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети — это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты — дочь педагога: для тебя все дети — сволочи...

- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?

- Без хлеба ешь!

- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?

- Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

- Дорогой, сегодня вечером я хочу сделать для тебя что-нибудь такое, чтобы ты запомнил - это надолго.

- Ты уезжаешь к маме?

Сын (с) спрашивает у мамы (м),

С.- мама а почему у папы так мало волос?

М.– Потому что он много думает,

С.- А почему у тебя так много волос?

М. злобно так, сиди давай и ешь кашу.

Муж заходит в дом и говорит жене:

- Представляешь - у нас во дворе корова запуталась в паутине!

- Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.

Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена:

— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!

Мужик, не поворачивая головы:

— Там есть еще.

— А если и я захочу?

— Открой холодильник, там и тебе хватит.

— А мама моя, что, не человек?

Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:

— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.

Секундная пауза, после чего жена выдает:

— А с хера ли ты потратил столько денег?

- Возвращаюсь домой из командировки - сразу на кухню. Никого. Потом в спальню - никого. Под кровать - никого. В шкаф... И голос мамы из другой комнаты: "Жениться тебе, сынок, надо!"

Жена звонит мужу с курорта:

- Как там дела?

- Твоя кошка сдохла.

- Фу! Какой ты нетактичный! Надобыло как то меня подготовить.

- А как?

- Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?

- Да.

- Ну, а как там моя мама?

- Сидит на крыше...

Сын приходит к отцу и говорит:

- Папа я твой пистолет на "ролекс" поменял".

- Дурак, - отвечает отец - вот придет кто нибудь и скажет: "Твой папа козел,твоя мама коза",а ты что скажешь "Половина второго"?

- Мама, сколько надо времени, чтобы встретить человека своей мечты?

- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

- Мама, а ты любишь босиком ходить?

- Да, люблю.

- Тогда я ушла в твоих туфлях.