- Если муж 4 раза пойдёт на лево, то по законам геометрии он вернётся к жене.
- А если жена?
- Вернётся к маме.
семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…
Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит:
- Дорогая, сегодня приходили из приюта для престарелых и просили дать им хоть что-то.
Жена: - Надеюсь, ты им помог? Муж: - Да, отдал твою маму.
- Надеюсь, ты им помог?
Муж:
- Да, отдал твою маму.
Дело было незадолго до свадьбы. Заходят будущие молодожёны к её матери.
Мама: - Вова, яблоко будешь?
Он: - Нет, спасибо. Девушка: - Я буду. Мама: - Нет, доченька, оно не мытое.
Девушка: - Я буду.
Мама: - Нет, доченька, оно не мытое.
Мама:
— Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
— Мне как и папе.
— Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын: — Ну мне тогда так же как и тебе. Мама: — Вот молодец.
— Ну мне тогда так же как и тебе.
— Вот молодец.
На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
- Мам, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка - кайф такой.
- А где доченька, снизу или сверху.
- Сверху.
- Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
- Вам, [м]ля%ям, волю дай, так вы из х[рена] кукурузный початок сделаете! . .
Отец подходит к сыну и говорит:
-Ты знаешь, мне кажется, что знакомство с девушкой через Интернет - это безнравственно... против природы... -А как ты с мамой познакомился? -В карты выиграл
-А как ты с мамой познакомился?
-В карты выиграл
Малыш - маме:
- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!
С кухни торжественный голос папы:
- Да! . . Бог!
— Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...
— Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!
— На какой машине тебя везут дочь?
— Кажется это Bentley ContinentalTurbo RT 2012 года. — Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя!
— Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя!
Сын, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.
что было у меня в карманах.
Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец: - За что? - За то что в детстве не ел манную кашу!
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!
- Мама, вас с папой вызывают в школу.
- Что случилось?
- Я целовалась на перемене.
- А это запрещено?
- С учителем биологии.
- Господи! Дочь, что происходит? Мы с отцом ночей не спали, на двух работах каждый, лишь бы у дочери всё хорошо было, а ты нож в спину! Ты хотя бы отдаёшь себе отчёт, ну какие могут быть перспективы у учителя биологии?!
- Мама, в нашу детскую пробрался какой-то человек и целует няню!
Мама роняет вязание. Сынок со смехом говорит:
- С 1-м апреля! Это не какой-то там человек, а наш папа!
Папа дочке:
- Отгадай загадку:дзынь-дзынь,мяу-мяу?
- Это трамвай кошку переехал
- Правильно!А эту:дзынь-дзынь,гав-гав? - Это трамвай собачку переехал - Нет,это мама с работы вернулась!
- Это трамвай собачку переехал
- Нет,это мама с работы вернулась!