Семейные анекдоты #мама

— Алло, мама, что делать? Я купил карпа, хотел пожарить, но дома нет ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь тоже нельзя — отдавать будет. А запекать в фольге я не люблю.

Долгая пауза...

— Сынок, ты так никогда не женишься!

* * *

- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?

- Я ее сжег. Твоя мама почитать хотела.

- Мама, можно я съем печенье?

- Но мне его подарили на день матери.

- Ты мать только благодаря мне.

* * *

Ребенок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка за сердце, и только папа был горд: « А вы говорите, что меня сын совсем не видит! »

* * *

Мальчик, гуляя с папой на улице, увидел значок медицины - змея над кубком:

- Папа, а что это?

- Это твоя мама мороженое ест.

* * *

Небольшой лайфхак:

Если у вас загостилась теща на пару дней, то подойдите к жене и с любопытством спросите:

- Дорогая, а что там мама такое вкусное на кухне готовит? Понять никак не могу, с утра что-то запахи не чувствую.

* * *

Помню, на рынке стою на картонке перед зеркалом, джинсы меряю, а мама говорит мне: "Не бойся, никто на тебя и не взглянет, кому ты нужен". Так вот, мама оказалась права.

* * *

Жена мужу: мама приедет в 5 утра 22 июня.

Муж (задумчиво): почти как в сорок первом

Жена думает, что я у любовницы. Любовница думает, что я с женой. А я, счастливый, сижу у мамы — чай пью.

* * *

- Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?

- Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.

- Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...

* * *

Парень говорит девушке:

- Принцесса моя, может, я к тебе заскочу сегодня?

- У меня дракон в башне.