Семейные анекдоты #мама

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. После десятого звонка я сразу считаюсь пропавшим безвести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

- Пошла в магазин, телефон забыла дома. Гуляла часа два. Прихожу домой, возле подъезда стоит Скорая Помощь, Пожарная, Полиция, а МЧС собирается взламывать мою дверь. Оказалось, это ко мне мама не дозвонилась...

- Любимая давай заведем мышку, она такая милая, и аллергии не будет на нее.

- Давай, только у меня мама боится мышей, боюсь, что она не будет к нам ходить тогда. ..

- Мы заведем много мышей. У нас будет мышиный дом!

- Девушка, вашей маме зять не нужен?

- Очень нужен. Моя старшая сестра не замужем. А ей уж скоро 45.

— А теперь я познакомлю тебя со своей семьей. Это мама, Наталья Петровна.

— Очень приятно!

— Это бабушка, Анастасья Викторовна.

— Добрый вечер, вы замечательно выглядите!

— Это прабабушка, Антонина Евлампиевна.

— Ух ты. Рад видеть…

— Это прапрабабушка, Евгения Карловна.

— Ээ…

— Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна.

— Милая, а мужчины у вас в семье были?

— Конечно, были! У нас они просто долго не живут…

Идиллическая картина: большое семейство в сборе - мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за скачущим по квартире чадом. Естественно, в процессе скачки ребенок охарактеризован "козленочком".

И вот, наскакавшись, ребенок начинает рассуждать:

-Я - ребенок, значит, мама у меня - коза. - говорит девочка.

- А папа кто?- спрашивает коварный дед.

- Папа - козел!- отвечает логичный ребенок.

Дед начинает радоваться, но следует продолжение:

-А дедушка - старый козел.

Для женщин: Когда встречаешься с мужиком за 35...

Плюсы:

1. Он реально спокойнее и рассудительнее

2. Он умеет (и любит! ) готовить сам!

3. Он знает, где можно купить сковородку по скидке

4. На него уже не заглядываются молоденькие девушки

5. Он тоже любит смотреть сериальчики под винишко

6. С ним можно даже поговорить!

7. Твоей маме он почти понравится

8. Он не слушает Инстасамку и Морген... как там его

9. Ему реально нравится быть дома

10. Он точно не загубит твои лучшие годы!

Минусы:

1. Он уже не всё время думает о ceксе!

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???

- Здравствуй, мама...

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки?

- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.

- Что это ты делаешь?

Мама:"Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше".

- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соведка и его обратно надувает...

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плач у других такой же срач.

- Мама, а что делает аист, после того, как принесет ребенка?

- Что-что, отворачивается к стенке и храпит.

Просыпается деревенская семья. Корова встает - тянется, мама говорит:

- Что, корова, быка хочешь?

Кошка встает - тянется, мама говорит:

- Что, кошка, кота хочешь?

Дочка встает - тянется, мама говорит:

- Что, доченька, не выспалась?

Дочка маме в ответ:

- Ага, корове - быка, кошке - кота, а я не выспалась! ?

Утро, завтрак. Мама, папа, сын.

Сын:

— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!

Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:

— Это - "ДОМ"!

Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:

— О доме, дура, нужно думать, о доме!

подходит дочь к матери и говорит: - мама, мне сделал предложение мой молодой человек! но с одним условием : чтобы я была девственницей! мама: - ну и в чем проблема? доча: - да в том, что я не девственница! мама: - тю-у-у-у! да разве ж это проблема?! снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и все будет хорошо. сказано - сделано! после первой брачной ночи дочь спрашивает у матери: - мама! чего ты там нашептала? муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала! мама: - ой, доча! та шо я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала!