Семейные анекдоты #мама

Тeща и зятек обедают.

Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает добротный украинский борщ с

галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями.

Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.

Тeща (к зятю):

- Похлопай ...

Зять (хлопает в ладоши):

- Браво мама ...

* * *

Мама спрашивает у недавно ввышедшей замуж дочки:

- Как муж к тебе относится?

- Чудесно! Всё, что прошу - покупает!

- Значит мало просишь!

"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел! ".

Ответ матери сыну:

"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного".

* * *

В конце медового месяца молодожёны ругаются:

- Ах так?! Я сейчас же уезжаю к маме! - заявляет молодая жена.

После паузы:

- Но ты не особенно радуйся: я привезу её к нам!

* * *

- Мам, а можно... это... , ну до свадьбы?

- Только до свадьбы и можно - потом муж не разрешит!

* * *

- Папа, а от кого мы произошли?

- От Адама и Евы.

- А почему же тогда мама говорит, что мы произошли от обезьян?

- Ну, семья твоей мамы - это совсем другое.

* * *

Девочка бросается к родителям, забирающим её после школы:

- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?

- Конечно ты дура, я - папа!

* * *

Вошёл в приложение, проверить свой кредитный рейтинг. Оказалось, что в кредит я могу взять только доверие у моей мамы и то, под залог гарантий моего хорошего поведения.

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж:

- Ты мне какого .... на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!

* * *

Пошла в магазин, телефон забыла дома

Гуляла часа два. Прихожу домой, возле подъезда стоит Скорая Помощь,

Пожарная, Полиция, а МЧС собирается взламывать мою дверь

ЭТО КО МНЕ МАМА НЕ ДОЗВОНИЛАСЬ

* * *

Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку.

Девочка недоуменно спрашивает:

- Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?

* * *

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки?

- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

* * *

Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе со мной вышло семейство — мама, папа и сын лет 11-ти. Мама, такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки.

— Тебе холодно! — утвердительно так.

— Маам, да не холодно мне!

— Нет, тебе холодно!

Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами:

— Тебе жарко!

— Ты что, больной? Мне не жарко!

— Вот и ему не холодно.

* * *

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной,

и спрашивает маму:

- Мам, а что это такое у папы?

- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы

здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

* * *

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Папа совсем не в восторге и набирает номер своей матери:

- Мама, ты помнишь как я доводил тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?

Бабушка улыбается и говорит:

* * *