Семейные анекдоты #мама

Кому не хватает любви в жизни, пойдите и обнимите свою маму. Больше, чем от нее, вы любви ни от кого все равно не получите.

* * *

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща.

Муж пристает к жене:

- Ну, давай. Ну, давай!

- Неудобно, мама услышит.

- Ну, давай. Ну, давай!

Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"

- Что, дочка?

- Купи завтра хлеба.

Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

Теща копошится у велосипеда, зять из окна кричит:

— Мама, а куда вы собрались?

— На кладбище.

— Нормально, а кто велосипед назад прикатит?

* * *

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:

- Сынок, поешь!

Он ноль эмоций.

- Жри говорю!!

Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:

- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.

Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:

- За что?

- За то что в детстве не ел манную кашу!

* * *

Разозлённый руководитель оркестра не попадающему в такт музыканту:

- Лучше бы ваша мама, которая купила вам в вашем детстве скрипку, за девять месяцев до вашего рождения уехала бы подальше от вашего папы отдыхать на юг.

Музыкант:

- Говорят, оно так оно и было.

* * *

- Конечно, я мог бы подарить маме то, что она хочет больше всего на день рождения. Но пока я еще не готов съехать из квартиры родителей...

* * *

- Пап, а что такое «страхуилище»?

- Блин! Ты где это услышал!

- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.

Входит мама:

- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?

- Ни хрена не боюсь.

* * *

Родители с сыном на морском пляже:

— Мам, а можно я искупаюсь?

— Нет, ветер усиливается, волны поднимаются!

— Но папа ведь плавает!

— Он застрахован.

Я Олег, мне 11 лет. Ругаются родители, ну случается порой такое. Понимаю, что нужно заканчивать это гиблое дело, выпучиваю глаза, встаю между ними и ору «Мама и папа я беременный». Минутная пауза, отец начинает ловить ртом воздух, как рыба выброшенная на берег, а мама, просто настоящая женщина, выдала «Вырастим, рожай». Позже у всех была истерика от хохота.

* * *

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной. .. через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

* * *

Из сочинения сына: У нас счастливая семья. Папа работает. Мама - красивая. А если выспится, то еще ... и добрая.

* * *

- Многие мамы с большим весом не чувствуют шевеления ребенка.

- Да многие мамы чувствуют первое шевеление ребенка, только когда он устраивается на работу и наконец-то съезжает от родителей!

* * *

- Мам, давай возьмем котёнка!

- Нет доча, когда вырастет, он начнёт срать по углам.

- А тигрёнка?

- Нет, когда он вырастет, срать в углах начнём мы.