Семейные анекдоты #мама

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:

- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.

- Ты что, охренел совсем?!

- А я за это 500 рублей дам!

Тёща согласилась и налила водки.

- А налейте мне, мама, ещё 50...

- Ты переходишь все границы!

- Вот ещё тыща...

Тёща взяла деньги и налила водки.

- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!

Тёща согласилась и выпила водки.

- А давайте, я вам в глаз дам!

- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .

- А я за это три тыщи дам!

Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.

Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:

- Дорогой, ты отдал маме пенсию?

- В процессе, дорогая, в процессе...

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:

- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?

Мама о детях: Обнимая сына чувствую мужское плечо.

Обнимая дочку... чувствую... духи тырит...

Женщина пришла в милицию.

- У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.

- Пишите заявление.

Написала, подает, прочли.

- Что ему передать, если мы его найдем?

- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

Небольшой лайфхак:

Если у вас загостилась теща на пару дней, то подойдите к жене и с любопытством спросите:

- Дорогая, а что там мама такое вкусное на кухне готовит? Понять никак не могу, с утра что-то запахи не чувствую.

Самая низкая скорость в мире – это скорость звука. То, что тебе говорила мама в 16 лет, доходит только к 40.

- Ольга! Готова ли ты взять в мужья Михаила, любить, беречь, заботиться о нём, и жить с ним в нужде и бедности, в горе и болезнях, в пьянстве и загулах, в съёмных квартирах и вечных кредитах, пока смерть не разлучит вас?

- Ну, мам!

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:

- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?

Сын перебил его:

- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

Надоел вопрос: "Можно с тобой познакомиться? " Я откуда знаю, можно тебе или нет?! Иди у мамы спроси.

- А ты забавный! Пойдём вечером прогуляемся?

- Да я бы рад, но мама станет бранить...

- Какая нах мама, ты на пятом курсе?

- Мама моей доченьки...

На одесской свадьбе мама жениха просит ведущего присматривать за коробками и конвертами на специальном столе для подарков:

– Понимаете, здесь таки есть гости, которым молодые не очень доверяют. Они таки переживают, шо могут пропасть ценные презенты и подаренные деньги.

– Зачем же вы тогда звали на свадьбу таких гостей? – спрашивает ведущий.

– Ой, та ви шо, как же их было не позвать, ведь это наши самые близкие родственники!

Обмен СМС-ками:

"Дорогой, приходи сегодня вечером. Мама с сестрами уехала в гости, отец сломал ногу и не может встать".

"Дорогая, я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу".

- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?

- Очень неясная ситуация.

- То есть?

- Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы очень решительно возразить ему!

В гости пришла тёща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:

- Пап, а как я появился?

- Тебя аист принёс.

- А ты?

- И меня аист принёс.

- И маму?

- И маму...

- И бабушку?

- Нет, бабушку чёрт принёс . .

- Мама, папа, знакомьтесь, это - моя суженая.

- Сынок, да какая же она суженая, когда весит 120 кг, ОНА РАСШИРЕННАЯ!