Семейные анекдоты #мама

- Сегодня у меня гости. Придут 3 девчонки. Угадай, на какой из них я собираюсь жениться.

Вечером:

- Мам, как думаешь, на какой?

- На той, что сидела посередине.

- И как же ты догадалась?

* * *

Произошло кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина. Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена - отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит:

- Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!

- Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!

- Мам, а можно... это... , ну до свадьбы?

- Только до свадьбы и можно - потом муж не разрешит!

* * *

Звонок взрослой дочери:

- мама, привет!

- привет, дочка, это папа!

- дай мне маму!

- а она не может, она под столом, мы сегодня на мою зарплату столько всего накупили, она сейчас отрабатывает!

- папа, ну что ты пошлятину опять говоришь?!

- пошлятину?! она пол моет!

* * *

Свекровь отчитывает невестку:

- Полы мыть не умеешь... Готовишь плохо. .

Сына моего пилишь... Вот я в твои годы...

- Вы в мои годы, мама, уже 3-х мужей похоронили...

* * *

На моей свадьбе вместо "Горько", папа кричал: "Ну, слава богу", а мама: "Ну, наконец-то!!! ".

* * *

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается

Жена интересуется:

— Вася, а ты куда это собрался?

Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:

— На рыбалку, Вера, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!

Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнажёнными плечами.

Охреневший муж спрашивает:

— Верочка, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё в таком виде?

Жена невозмутимо отвечает:

— К маме в село ... картошку копать!

* * *

Секретарша шлет СМС директору.

18.40

— Иван Васильевич, я беременна.

19.10

— Разрешите я завтра не приду на работу, хочу поехать к родителям и лично сообщить им что у нас с мужем всё получилось.

19.15

— Дура, это нужно было написать одним предложением. Между 18.40 и 19.10 моя жена схватила первой мой телефон, прочитала твоё первое сообщение, порвала наше свидетельство о браке, собрала свои вещи и уехала к маме.

19.20

— Кстати, завтра можешь со спокойной душой на работу не приходить и ехать к родителям. Ты уволена!

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребёнком. Ребёнок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно...

И тут происходит такой диалог:

- Па-а-ап, а ты маму любишь?

- Да.

- Сильно любишь?

- Конечно.

- А часто любишь?

- Хм-м... Ну да.

Тут встрепенулась мама:

- Да хрен там часто!

Ребёнок так же монотонно продолжает:

- Па-а-ап, а какой хрен там часто?

* * *