Семейные анекдоты #мать

Сын торчит в интернете. Мать: - Сынок, иди кушать!

Сын (не отрываясь): - Ща, мам, ща…

Мать: - Иди быстро! Остынет!

Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место: - Повёлся, юнец!

У жениха спрашивают:

- При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?

- Ее мать! До сих пор лицо поцарапано!

Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.

- Прошу тебя, - восклицает мать. - не заглядывайся на каждую юбку!

Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего на неделю..все дела..

Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:

- Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой!

- Дорогой, все есть, просто будь мне верен...

- Ну, дорогая!

- Дорогой, все есть..

Так проходит неделя...

Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть..холодильник пустой.."

Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: "Спи дома, мать твою!!!"

Мать воспитывает дочь:

- Порядочные девушки за юношами не бегают! Где это и в какие времена видано, чтобы мышеловка бегала за мышью?!

Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:

- Как можно по-настоящему предохраняться?

Мать отвечает:

- Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу увидишь результат.

Это очень просто.

Дочка отвечает:

- Да, мама, это действительно очень просто.

На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.

На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.

Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.

Он уже добрался до самых нежных частей ее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:

- Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!

Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые

ЗАГС. Бракосочетание.

Ведущая церемонии обращается к присутствующим: «Если кто-то против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно»

В это время фотограф, суетясь, пытается все зафиксировать на камеру и нечаянно роняет прибор на пол. В тишине раздается громкое и отчетливое - бл…. ь!

Мать жениха:

- Я так и знала!

Девочка 7-классница, придя со школы, говорит:

- Мама, я такая дура... такая дура. .

- Что случилось, солнышко? Почему?

- Ну, девочки у нас такие продвинутые, знают значение многих слов, а я... . нет. Потому что ты со мной не говоришь на эти темы. . !

- Например. .

- Кто такие любовник, любовница?

- Любовник - это класный мужик, друг семьи, помощник папы... . (и т. д. в том же духе).

Дочь:

- Поняла. А кто такая любовница?

Мать сокрушенно:

- Ох, доча... Это - воровка. .

Дочь, округлив глаза:

- Мам, она ворует то, что плохо лежит?

- Нет... она ворует то, что хорошо стоит...

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.

- Ребятишки, спичек не будет?

- Вот зажигалка! А закурить не найдется?

- Да пожалуйста, сколь угодно!

- Ну, спасибо!

- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?

- Да так себе, работаем помаленьку.

- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!

- Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!

- Да, кругом кошмар один!

- А цены, мать их!

- Да-а!.... …..

- Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет...

СМС от хорошо воспитанного мужа жене:

"Матом тебя прошу - иди домой! "

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:

- С женщинами-ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она-меня,

я-твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню!

Молодая семья: отец, мать и маленький сынишка гуляют по зоопарку. Мама с сынишкой останавливаются у вольера с большим красавцем оленем, отец задержался у ларька с пивом. Сынишка и мама любуются оленем, а у того вдруг вываливается член чуть ли не до земли. Сын, конечно, сразу спрашивает: - Мама, а что это у него такое?

Мама, засмущавшись,: - Ну…, это…, это…, иди, спроси у папы, он лучше знает!

Сын бежит к отцу, возвращается радостный: - Мама, я знаю, что это! Папа сказал, что это фигня!

Мать, обернувшись по сторонам, наклоняется к сыну и говорит ему на ухо: - - Скажи своему папе, что это у него фигня, а это - ВЕЩЬ!!!

Мать ругает ребёнка:

- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?

- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...