Семейные анекдоты #мать

Дочь матери: Мама, а кого ты больше любишь, меня или брата?

Мать: Доченька, я вас обоих люблю абсолютно одинаково!

Дочь: Супер, мама! Ну, так я побежала!

Мать: Куда так спешишь, доченька?

Дочь: Тиктоки снимать! (убегает)

Мать (обнимая сына): Всё-таки, сынок, тебя я, наверное, люблю гораздо больше...

- Будешь плохо учиться, проведешь всю жизнь у станка, как твоя мать.

- Наша мама работает токарем на заводе?

- Нет, она - балерина.

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.

Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.

- Это мама разбила тарелку.

- Откуда ты знаешь?

- Потому что она ничего не говорит.

Дед у своей старухи спрашивает:

- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого!

А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...

- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, все как у людей будет!

Решил дед проверить бабку.

Через неделю, после разговора притворился, что помер...

Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.

Кладёт в гроб и плача причитает:

- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ...

Дед поднялся, вылезает из гроба:

- На футбол... ё... твою мать!!!

— Как вас зовут?

— Владимир Александрович или Сергеевич.

— Вы не знаете или не помните?

— Нет, я-то как раз помню… Мать не уверена!

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:

- С женщинами-ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она-меня,

я-твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню!

Умная мать - это первое счастье мужчины; умная жена - это второе счастье мужчины; если мужчина, имея два счастья, ищет третье - он глупый сын умной матери и глупый муж умной жены.

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

Моя семья жила очень бедно. Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был работать на трех работах. Когда он возвращался домой, его сил хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так продолжалось изо дня в день в течении нескольких лет. И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу. Папа пришел в ярость и вы[дол]бал маму. Вот так я и появился на свет.

Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию. Жених и невеста разбиваются насмерть... У ворот рая встречает их архангел Михаил.

Молодые его сразу же спрашивают:

- Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?

Архангел: - Вы здесь подождите - а я пойду, спрошу...

Ушёл - и с концами... А молодые засомневались:

- А вдруг не сживёмся, ругаться начнём?

А можно ли на небесах развестись?

Через 3 месяца возвращается архангел

Михаил - весь уставший, и говорит:

- Можно, ребята, женитесь!

А молодые ему: - Слушай, Михаил - а мы вот тут думали - а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживёмся, и т. д. , а можно ли на небесах развестись?

Архангел начинает ругаться матом и вспоминать всех святых:

- Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника - а теперь вы хотите, чтобы я нашел в раю адвоката?!

Подходит сын к матеpи и спpашивает:

- Мама, а на кого я похлож?

- Hа меня, сынок!

- А ты на кого похожа?

- Hа твою бабyшкy, конечно...

- Hy а бабyшка-то, на кого похожа?

- Hа пpабабyшкy.

- Я не понял, мам, мы что, все на однy pожy, как матpёшки что-ли?!

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.

Мать заходит, он оправдывается:

- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.

- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои

44 года!

Ребенок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка за сердце, и только папа был горд: « А вы говорите, что меня сын совсем не видит! »

Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия:

- Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.

Мать приехала, дочка ей говорит:

- Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать.

Наутро дочка спрашивает:

- Ну что, видела?

- Да, видела, вроде у вас все в порядке.

- Да? А что ты видела?

- Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.

- Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!