Семейные анекдоты #отец

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:

- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.

- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

Сын, решив что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его 5 летний сын спросил: -Ты записал адрес куда ты отвёз дедушку?

- Ты хочешь его навещать?

- Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.

Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.

- Это мама разбила тарелку.

- Откуда ты знаешь?

- Потому что она ничего не говорит.

Приходит ученик из школы. Папа:

- Ну,как дела в школе?

Мальчик:

- Договор с 5 классом продлен, еще на год...

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:

- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...

Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.

Приходит сын к отцу и объясняет, что хочет жениться.

- Отлично, а кто она?

- Это Катя из 37-ой квартиры...

Молчание...

- Сын, я должен тебе сказать как мужчина мужчине... Тебе нельзя жениться на ней - это твоя сестра...

Парень в полной прострации... Попадается на глаза матери.

- Что с тобой?

- Да вот, хочу жениться на Кате из 37-ой квартиры...

Молчание...

- Сын, знаешь, тебе нельзя на ней жениться - она твоя сестра. ..

- Да, отец сказал то же самое...

- ?! Тогда можно...

Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые девочки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов самый обычный, самый дешёвый шарик). На вопрос мамы о цене, продавец выдает: - Двадцать пять!

В этот момент, стоявший рядом отец, поперхнулся пивом, и только смог вымолвить: - Двадцать пять за презерватив на верёвке !

Мама: - Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!

Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын, дите еще, бегает по бане. Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член, устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво:

- Н-да... Вот была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась бы...

- С такой красивой девушкой познакомился, но семья против...

- Мать и отец?

- Да нет, жена и дети...

Свадьба.

Отец невесты дарит молодожёнам большую черную коробку, на которой написано: "Открыть после первой брачной ночи".

Проходит день, на утро после брачной ночи молодожёны открывают коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после рождения ребёнка".

Проходит год, у них рождается девочка. Муж и жена открывают коробку, а там ещё одна коробка, а на ней надпись: "Открыть после первой ссоры".

Проходит ещё год, муж и жена поссорились. Открыли коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после развода".

Прошёл ещё год. Развелись. Жена в слезах, плачет, но тут вспоминает, что у неё осталась та самая коробка. Открывает её, а там записка. Открывает записку, а там написано. ..

"Я так и знал, что вы разведетесь, зачем я вам подарок дарить буду? "

Отец сыну:

- Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас

не беспокой!

- А конфетку?!

- Какую еще конфетку?

- А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!

Пришел парень в гости к любимой девушке-с родителями познакомиться,но как назло в гостях его начали мучать газы в животе.

И вот сидят за обеденным столом отец,мать,дочь и парень...под столом сидит большой питбуль Лорд.

Семья кушает,все молчат...

Вдруг у парня вырволась небольшая порция газов(с характерным громким звуком)

Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:"Лорд,выйди из-под стола! Живо!"

Парень думает: отлично,все думают что это псина пустила шептуна,зачит я могу пустить еще...

Парень выпустил еще порцию газов...

Глава семьи: "Лорд,сейчас же выйди из под стола!"

Парень думает: ну все,щас выпущу все газы и не буду мучиться!

И выпустил все свои газы с громким звуком

Глава семьи: "Лорд,выходи из-под стола,а то этот пердун тебя щас обосрет!

- Ну что мне делать? Хочу жениться и никак не угожу своей матери: ни одна из моих девушек ей не нравится...

- Очень просто! Надо найти такую, которая похожа на нее.

- Нашел, так отец закатил такой скандал...

В одной деревне по вине детей одного фермера смыло туалет на улице в реку. Отец:

-Признавайтесь, кто это сделал?

Молчание.

-Знаете,когда дети Ленина спилили любимую вишню отца,он не стал их бить, потому что они сразу признались.

Дети:

-Ну, мы это сделали.

Отец бьёт детей.Дети:

-Пап,почему ты нас бьёшь? А как же Ленин,вишня?

-Да потому что Ленин тогда на этом дереве не сидел!

Девственник решил жениться. приходит к отцу и просит совета. Отец, постеснявшись сказать, что и как советует делать всё,что сделает она.

И вот первая брачная ночь. Молодожёны заходят в комнату девушка снимает фату, парень смотрит и снимает галстук. Она снимает туфли, он тоже. Она снимает платье, он костюм. Девушка (в недоумении) снимает с себя все и ложится на кровать, он тоже. Девушка раздвигает ноги, он тоже. Девушка смотрит, смотрит и говорит: "Ну теперь сходи позови с улици двоих пусть придут нас трахнут".