Семейные анекдоты #отец

- Знайте, я очень давно общаюсь с этой девушкой. У нас были отношения. Мы даже хотели пожениться, но глава её семьи был против!

- Отец?

- Нет, муж.

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт).

Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.

Через 3 дня она стала его мачехой.

В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.

- Как ваша фамилия?

- Кукукузнецов.

- Вы что - заикаетесь?

- Нет, мой отец заикался, а паспортистка - дура.

В роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит:

- Мальчик! У меня родился мальчик!

- Это не мальчик, а девочка. И отпустите мой мизинец - говорит акушерка.

Отец говорит сыну-адвокату:

- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...

- Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:

- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?

- Отец купил,

- А где он сам?

- Дома. Билет ищет......

Молодой человек говорит девушке:

- Я согласен на тебе жениться, но ты должна знать:

по вечерам я навещаю свою больную мать.

- О! Не переживай, дорогой! Я не собираюсь скучать. В твое отсутствие меня будет навещать мой парализованный отец.

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...

- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

23 февраля. Отец - сыну:

- Вова, с праздником!

- Пап, не загадывай. Может быть, еще поступлю...

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.

Заходит деваха в колготках в клеточку.

Внук:

- Вот тёлка зашибись!

Отец:

- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!

Дед:

- Мля! Подсак забыли! . .

Выдает отец дочку замуж, и говорит:

- У вас будет первая брачная ночь, и мне интересно сколько раз за ночь твой муж исполнит супружеский долг, я завтра утром прийду и скажу привет, а ты мне ответишь приветами. Два раза скажешь привет, значит два раза, три - значит три.

Приходит он утром

- Привет!

Дочка ему отвечает:

- Привет, привет, и в рот привет и в жопу два привета.

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:

- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?

Сын:

- Ага!

Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:

- Сейчас я пойду проверю...

Подходит к двери своей квартиры, стучиться...

За дверью:

- Кто там?

Папаша:

- МОСГАЗ, откройте!

За дверью:

- Пошел на х[рен], мы дровами топим!

Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:

- Что случилось?

- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно. . .

Муж поймал любовника жены и жестоко избивает. Вокруг них носится жена и истошно причитает:

- Да что же ты делаешь, изверг? Ведь это отец твоих детей!

Молодой отец - педиатру:

- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...

- А чем вы его кормите?

- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!