Семейные анекдоты #отец

Девушка приводит своего кавалера знакомить с родителями.

Молодой человек подходит к её отцу и говорит:

- Я пришёл сюда по важному делу. Я прошу руки вашей дочери!

* * *

- Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели - вчера сильно ушиб ногу.

- К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу - у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.

Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа.

Вдова в глубоком трауре, глаза, красные от слёз.

Священник читает молитву и произносит слова утешения родным и близким покойног.

-Так устроен этот мир, - говорит святой отец. - Все мы рано или поздно отойдём в мир иной. Смерть - это тайна, но в тайне есть дверь. Сегодня ваш дорогой сын, муж и отец приоткрыл эту дверь, он ушёл от нас, но он навеки останется в наших сердцах. Мы всегда будем помнить его светлый образ... И когда вам будет особенно тяжело... (обращается к молодой вдове) вспоминайте, как любили этого человека, как тепло и радостно вам было рядом с ним. Вспоминайте его лицо, его руки, его последние слова... Вы помните его последние слова?

-Да, святой отец.

-И что же он сказал?

-Из этого ружья, корова, ты даже в слона не попадёшь!

* * *

Гадалка мужчине:

- Вы - отец двоих детей.

- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.

- Нет, это Вы ошибаетесь...

* * *

Отец читает сказку сыну на ночь:

- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике. ..

- Пап, скажи честно: ты что куришь?

* * *

Мать написала письмо, поздравляя сына с помолвкой: «Дорогой мальчик, какая чудесная новость. Отец и я радуемся твоему счастью. Мы уже давно мечтали, чтобы ты удачно женился, ибо хорошая жена – это лучший дар небес мужчине. Она помогает ему развить в себе все лучшие качества и подавить пороки».

В конце письма стояла отцовская приписка: «Мать пошла за маркой. Оставайся холостяком, дурень! »

* * *

Еда, которую готовил отец, всегда была очень вкусной. Он добавлял секретный ингредиент — отсутствие другой еды.

* * *

Новый Год, семья за столом. Сын съел апельсин и тянется за вторым. Отец дает ему подзатыльник со словами:

- Куда? Ты что думаешь, апельсины на деревьях растут?

Потом задумывается на минуту и рассуждает вслух:

- Гм. А ведь и вправду на деревьях. Блин! Чего же они такие дорогие?

И перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями... . Ах*енно [м]ля! Сказал четвертый сын.

* * *

Парень с огромным букетом цветов приходит к родителям своей любимой. Отец девушки спрашивает:

- Чего тебе, Серёжа?

- Знаете, Иван Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.

- Ты, случайно, не пенсию пришёл требовать?

* * *

К одним людям пришли гости, сидят на кухне. Сын хозяев не хочет есть кашу из овсяных хлопьев. Отец:

- Когда на войне, в одной из горячих точек, я не пил три дня, то найдя лужу я выхлебал ее вместе с грязью и ничего вкуснее не пил.

Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в бордели самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать.

Жена этого папаши:

- Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты упал с 300-метров башкой в скалы.

- Зачем?

- Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню несешь.

* * *

Супруги пришли к священнику:

- Святой отец, развестись хотим!

Отец взял огромное евангилие и дубасит по башке обоих:

- Все еще хотите?

- Да!

Опять дубасит:

- И теперь?