Семейные анекдоты #отец

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:

- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...

Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:

- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?

Старик его успокаивает:

- Да нет, не про твою...

Дочка маме с укоризной:

- Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?!

- Это отец меня подговорил...

После слов жены: "что-то мне захотелось солёной жареной клубники", отец семерых детей упал в обморок!

Играет компания молодых людей в покер.

И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.

Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:

- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.

Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.

Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.

Когда все разошлись, сын говорит отцу:

- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.

Тогда отец ответил:

- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье три червы и две бубны это не флеш-рояль.

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.

- Что случилось, сынок? - спрашивает отец.

- У меня только что был скандал с твоей женой! - хлюпая носом, ответил сын.

Сын ссорится с родителями:

- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.

Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.

- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня станавливать!

- Погоди минуту, я тоже с тобой.

Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые девочки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов самый обычный, самый дешёвый шарик). На вопрос мамы о цене, продавец выдает: - Двадцать пять!

В этот момент, стоявший рядом отец, поперхнулся пивом, и только смог вымолвить: - Двадцать пять за презерватив на верёвке !

Мама: - Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!

В pоддоме отец наклоняется над новоpожденным сыном, смотpит, потом говоpит жене:

- Слушай! Ты видела? Hет, ты видела, какая у него здоpовенная пися?

- Доpогой, не неpвничай, не неpвничай, посмотpи на его глазки - копия твоих.

Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:

- Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала?

- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.

Отец поправляет:

- Следует говорить "со мной спала няня".

- С тобой, папочка, она спала в четверг!

Отец с сыном идут по улице и видят как собаки любят друг друга

Сын: Отец, что они делают ?

Отец: Это они щеночка делают...

Вечером сын заходит в спальню к родителям, а отец любит мать

Сын: Что вы делаете?

Отец: Это мы тебе братишку делаем!

Сын: Это не пойдет, переворачивайтесь и делайте щеночка!

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты ох[рен]еешь! ! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча... Не надо... Я уже...

Отец — дочерям:

- Ну, что привезти вам, доченьки мои дорогие?

- Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда - нибудь, что - нибудь привозил? Тебя привозят, и на том спасибо! )))

Отец сыну, показывая фото:

- О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.

Мать:

- Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!

У кинолога родилась тройня. Приходит счастливый отец в роддом, ему выносят троих малышей. Он долго ходит вокруг них: от одного к другому, от другого к третьему, от третьего опять к первому...

Через некоторое время он говорит:

- Вы знаете, я все-таки оставлю себе вот этого!

Приходит парень за своей девушкой домой, на дискотеку собрались.

Отец девушки говорит парню:

- Я отпускаю ее, но чтобы она была в целости и сохранности, и была ровно в 00. 00.

Парень: хорошо, обязательно.

Уходят.

Тут стук в дверь: открывает отец девушки, и парень говорит: вот ваша дочь, привел в 00. 00 в целости и сохранности.

Отец:

Во-первых, сейчас 4. 00 утра, а во-вторых - это не моя дочь.