Семейные анекдоты #отец

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:

- Сынок, поешь!

Он ноль эмоций.

- Жри говорю!!

Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:

- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.

Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:

- За что?

- За то что в детстве не ел манную кашу!

* * *

70-ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы.

Продавщица спрашивает:

- А зачем два?

- Да мы с отцом на свадьбу идём.

- С отцом? А сколько ему лет?

- 100.

- К кому же вы идёте?

- Да его отец женится.

- А сколько ему лет?

- 130.

- И что? Он ещё хочет жениться?!

- Да он не хочет, его родители заставляют.

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:

- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне?

- Знаешь, дед, грешила я.

- Ну и кто же отец первого сына?

- Ты.

* * *

Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене на нее алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, и он дает ей подписанный чек и говорит:

- Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот проклятый чек - последний, который она с меня получит! И еще я тебя прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее выражение лица.

Дочь идет относить чек, а мужик остается дома, ожидая ее возвращения.

Ему интересно, какое выражение лица будет у этой Стервы и что она скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужик спрашивает:

- Ну что тебе сказала мама?

- Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты!

* * *

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:

- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!

- А чего ты разорался?

- Я разорался? Ах ты козел!

И раз подзатыльник!

Другой сын вступает:

- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.

- Я тиран? Ах ты сволочь!

И ему раз-раз по ушам.

Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.

Отец:

- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?

- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой [ч]удак...

* * *

Девушка приводит своего кавалера знакомить с родителями.

Молодой человек подходит к её отцу и говорит:

- Я пришёл сюда по важному делу. Я прошу руки вашей дочери!

Отец отвечает:

- Нет уж, фигушки, забирай всю

* * *

семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:

Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

* * *

Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые

Гадалка мужчине:

- Вы - отец двоих детей.

- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.

- Нет, это Вы ошибаетесь...

* * *

Отец наставляет сына перед свадьбой:

- Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить 3 первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи!

Дальше уже будет легче...

* * *

Отец читает сыну на ночь сказку:

- И тут из лесу выходит гоблин...

- Кто, блин?

- Спи, блин!

* * *

Сын приходит домой.

Отец:

-Так ты что курил сегодн?

-Я просто стоял, там нде курили.

-Ну, да. я смотрю ты еще и сидел, где бухали, и лижал, где ceксом занимались.