Семейные анекдоты #отец

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:

- Мам, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка - кайф такой.

- А где доченька, снизу или сверху.

- Сверху.

- Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.

Отец сидя и читая газету:

- Вам, [м]ля%ям, волю дай, так вы из х[рена] кукурузный початок сделаете! . .

Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:

- Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!

Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:

- Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?

- Нет, Ваня, не про твою...

— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?

— Правда, сынок.

— Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится чучело?

Отец, глянув на жену в шубе:

- Да уж, сынок.

парень с девушкой занимаются любовью у него дома.

заходят родители.

(далее мысли)

парень: "ну, все - попал"

девушка: "ну, все - только жениться!"

мать: "боже! как она лежит! ему ведь не удобно!"

отец: "совсем взрослый стал! пора мопед покупать!"

К тому времени, когда человек осознает, что его отец был прав, у него появляется сын, который думает, что он неправ.

- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.

- Это - моя дочь.

- Простите, я не знал, что вы - ее отец.

- Я не отец, я - мать.

семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:

Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

Отец говорит женящемуся сыну:

- И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, её надо активировать!

- Это как?

- Как-как - "ключ" ввести!

Отец-сыну:

- Тебе, сынок, еще рано жениться!

- А когда же, по-твоему, будет пора?

- Когда ты поймешь, что жениться вообще не стоит.

Дочь знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец спросил:

А сколько зарабатывает твой будущий муженек?

Вы, мужчины, все на одну колодку! Когда я с ним познакомилась, он сразу спросил: « А сколько зарабатывает твой отец? »

Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:

"Боже, благослови маму, папу, бабушку.

Дедушка, прощай".

- Почему ты так сказала? - спросил отец.

- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.

На следующий день умер дедушка.

- Вот это совпадение! - подумал отец.

Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай".

На следующий день бабушка умерла.

- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.

Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови маму. Папа, прощай".

Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло,

- подумал отец и поехал домой.

- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.

- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.

- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.

Ты сошла с ума! - кричит отец на дочь. - Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит, а ты собралась замуж за поэта!

Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член.

- Что это?!

- Папа, никакой надежды!.. Вот, в ceкс-шопе купила...

На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член.

- Папа, что ты делаешь?

- Да вот... с зятем выпиваю!

Сын ссорится с родителями:

- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.

Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.

- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!

- Погоди минуту, я с тобой.