Семейные анекдоты #папа

Моя семья жила очень бедно. Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был работать на трех работах. Когда он возвращался домой, его сил хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так продолжалось изо дня в день в течении нескольких лет. И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу. Папа пришел в ярость и вы[дол]бал маму. Вот так я и появился на свет.

Папа гордится своими рогами,

Мама гордится своими ногами.

Значит рога выростают в итоге

Если у мамы красивые ноги! ! !

- Папа, а почему у нас нет машины?

- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

Дедушка прогуливается с внучкой и с собачкой. Собачка громко лает.

- Дедушка! А наша собачка - с@ка?

- Ну да, а что?

- Дык ты ее трахни, и она замолчит.

- Внученька! Где ты научилась такому?

- А я слышала, как папа маме говорил: "Сука! Тебя с вечера не трахнешь

- ты потом целый день лаять будешь! "

- Пап, а ты моряк?

- Да

- Расскажи о своей кораблятской жизни!

- Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!

- А что, Франциск приболел?!

Родилась тройня...

Соседи спрашивают их семилетнего братишку:

- Как назвали малышей?

Он, неуверенно:

- Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Б%%%ь

- В этом году классный руководитель у нас мужчина. Что дадим ребенку на 1 сентября? Обычный букет из конфет уже не подходит.

- Бутылку коньяка, чё тут думать.

- Так... Папа исключен из семейного совета.

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.

- Папа, смотри лошадь мелированная!

- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

— Пап, а приличная девушка — это как?

— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она может себя вести!

Женился мужик во второй раз, ну и спрашивает сына:

- Сынок, как тебе новая мама?

- Папа, тебя на[дури]ли, она не новая...

Отец озабоченно поглядывает в окно:

- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел…

- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.

- Вот именно этого-то я и боюсь…

Папа пошёл укладывать дочь спать.

Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит:

- Всё.

- Что всё? - испуганно спрашивает мама.

- Папа уснул.

Когда я был маленький, мы с папой часто играли в "мавзолей". Он был Ленин, ложился и спал, а я стоял и охранял его как часовой. Повзрослев я понял, как жестоко меня обманывали тогда.

Парень кричит под окнами:

– Любимая, ты только моя!

Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:

– Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать её телефонные разговоры, учёбу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!