Семейные анекдоты #папа

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.

— Что это ты делаешь?

Мама: "Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше".

— Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соведка и его обратно надувает...

Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее ловит и говорит:

— Ну вот, и никто к нам не придет...

В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит:

— Папа, Папа! Тетя Роза в лифте застряла.

Пятилетняя девочка отцу:

— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет

— Вот, бери Скажи КТО?!

— Я!

— Пап, а что такое "страхуилище"?

— Блин! Ты где это услышал!

— Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.

Входит мама:

— Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?

— Ни хрена не боюсь.

Жених-француз спрашивает у своей русской невесты:

— Что сейчас делают твои мамА и папА?

Русская невеста:

— Мама куличи к Пасхе печёт, папа яйца красит…

Жених:

— Оу! ПапА пижон…

Мать пpимеpяет пеpед зеpкалом шубу.

— Мама, это тебе папа купил? — cпpашивает cынишка.

— Hет, cынок. Еcли бы я на папу надеялаcь, не только шубы, и тебя на cвете не было бы.

Мальчик, гуляя с папой на улице, увидел значок медицины — змея над кубком:

— Папа, а что это?

— Это твоя мама мороженое ест.

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.

Дочка говорит:

— Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно — ведь при жизни она любила меня послушать...

Отец:

— Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай еще поработает!

Папаша ругает своего сына:

— Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет.

— Хорошая мысль, папа. А ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?

Самый главный вклад в воспитание ребенка

— правильно выбранный папа.

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:

— Пошепчи мне на ушко, как маме.

Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:

— Нет, нет! Устала, как собака!

Ребенок вбегает в спальню и видит — папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.

— Пап, ты что?

— Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...

Ребенок выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:

— Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!..

— Пап, а как отварить пельмени?

— Что за поколение безголовое растёт! Забей вопрос в поисковик...

— Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?

— Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один — красавец-спортсмен, другой — романтичный интеллектуал...

— Ну и нафига ты вышла за папу?

Повзрослел — это когда ты съел за маму, за папу, за брата, за кису, а тебе говорят не — "Вот молодец! ", а — "Ты что, опять, гад, всю семью без ужина оставил?! "