Семейные анекдоты #папа

Сынишка - отцу:

- Ой, папа, ты такой невнимательный!

- Так радуйся! Будь я повнимательнее, тебя вообще бы на свете не было!

- Пап, а пап?! А для чего тебе нужна мама?

- Для чего, для чего?! Чтоб жизнь мёдом не казалась! )))

Признание в стихах к девушке, нацарапанное гвоздиком на капоте автомобиля её папы, вызывает неподдельный интерес к зятю.

- Мама, мама, от кого я мозги взял?

- От папы.

- Откуда ты знаешь?

- Мои у меня остались.

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:

- Папа! А можно мне ножку?!

Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.

Подросткам на заметку: Фраза "Папа, какой ты хороший ... " тянет максимум на игрушечный пистолет ... А вот "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" — это уже практически iPаd.

- Ходили с папой в тир.

- Как успехи?

- Охотой нам не прожить.

Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:

- Алло?

- Доченька, это папа. Мама рядом?

- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.

- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!

- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.

Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит,

- Солнышко, сделай для меня одну вещь.

Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.

- Хорошо папа.

Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,

- Папа, я сделала как ты просил.

- И что?

- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась, упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!

- О Боже! А дядя Фрэнк?

- Он тоже выскочил из кровати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл, что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!

Долгая пауза.

- Ремонт в бассейне? Это номер 555-8675?

- Мама, я всё съел!

- Именно поэтому, сынок, мы с папой считаем, что пора тебе уже завести свою семью и съехать от нас.

Сын спрашивает у отца:

- Папа, а ослы тоже женятся?

- Только ослы, сынок! Только ослы …

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами : ), кpичит:

— Мама ! Мама ! Смотpи — пpогpаммисты !

— Почему ты так pешил ?

— Они как папа ! — не мытые, лохматые и мозоль на попе !

- Алло, папа, у меня новость!

- Ну говори, сынок, что у тебя там стряслось?

- Я первую зарплату получил!

- Ух ты, молоток, поздравляю!

- Спасибо! Не мог бы ты выслать немного деньжат?

- Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то какая: у сына первая получка!

- Папа, это... А почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу?

- Эх, сынок, когда я получил свою первую получку, я ее так прокутил, что потом мне с долгами помогал рассчитываться не только мой папа, а еще и бабушка с дедушкой! Это же святое дело - проставиться с первой получки!!!

- Сынок, пока наша мама в командировке мы должны сами себе готовить. - Хорошо папа, но я не умею. - Значит так, для начала учимся готовить фрикадельки. .. берём пельмешку и очищаем её от кожуры...

- Сын, какой ты хочешь подарок на день рождения?

- Папа, подари мне бабу

- Ладно, сын, я все понял. Вижу, ты уже готов к ответственности. .. А какой породы - немецкая овчарка или московская сторожевая?