Семейные анекдоты #папа

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:

- Папа грустил, когда меня не было дома?

- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие желтых капелек на ободке унитаза...

- ??????!!!!!......

- Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!

Муж ушёл за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются - чадо с "чупачупсом", муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.

Ребёнок:

- Мама, мы были там, где тётя папе без денег не даёт. ..

Муж:

- Наташа! Честное слово, ходили в магазин!

Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок

- Папа, меня бабушка укусила !

Папа, спокойно закуривая сигарету

- А кто тебя просил палец в клетку совать?

- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!

- Но это совсем не так...

- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?

- Оба, папа, оба...

- Сынок, я купил тебе новую Call of Duty 3D.

- Папа, это же билет в Сирию!

- Так ты хочешь воевать или нет?

- Папа, я таки не могу выйти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование ада.

- Таки выходи смело: вы с мамой быстро докажете ему, как он ошибался!

Молодой человек приходит просить руки невесты.

- Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, - говорит папа.

- Но скажите, вы можете содержать семью?

- Кто говорит о семье? - растерянно говорит жених. - Я собирался жениться только на невесте!

Бабушка для внуков.

Мама для покупок.

Папа для денег.

А дедушка бездельник.

Жена - мужу:

- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!

- Ты уточни, дорогая, - "кажется, будешь" или "кажется, ты"?

Бывший моряк рассказывает дочке:

- А однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!

- Но папа! В прошлом году ты говорил о 5 акулах!

- Ты была еще слишком маленькой и не могла знать эту страшную правду.

Дочь прокурора - отцу:

- Папа я беременна.

- О, Боже ... от кого?

- Вот списoк подозреваемых ...

Муж решил присутствовать при родах. А когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят:

- Поздравляем! Вы стали папой!

- Кого родила?

- Дочь!

- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

- Алё! Мама? Ваш сын сошел с ума. А я говорю, шо сошёл... И миня тудой тащит. Шо, шо? Он припёр с Привоза чёрную смороду три кила. Ну, я просила три кила, он и припёр. Шо, шо? Нет! Не волнуйтесь, она не зелёная, она таки чёрная. Так он хотит, шобы я обрезала с неё носики и хвостики. Та мине надо на варенье. А он говорит, шо его мама всегда обрезала. Три кило! Я шо адиётка? Носики и хвостики... три кило! Мама, вы шо... всегда обрезали? Мама, а шо, таки просто помыть не хватит?

- Сонечка, доця... Слушай сюдой. Тут есть... нюанс. Если ты хочешь допустить Фиму до личного участия в варенье, то дай ему миникюрные ножницы и пусть обрезает. Всё, шо таки он хочет. А если ты сама будешь варить, то обрезать не надо. Перекрутишь на мясорубке с сахаром и будет тебе... счастье. А Фима, если хочет, пусть сделает себе вечер приятных воспоминаний. Его папа када-то один раз повёлся на этот мой приемчик и потом за всю жизнь никада больше не лез в мои каструли.

Папа приходит домой после трудного дня:

- Привет дочка, ты купила новое платье?

- Нет.

- Покрасила волосы?!

- Нет.

- Тогда что же?!!

- Она в ванной... Я - ее парень