Семейные анекдоты #папа

Отец озабоченно поглядывает в окно:

- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел…

- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.

- Вот именно этого-то я и боюсь…

В США есть религиозное течение - квакеры. Помимо всего прочего, им запрещается не то, чтобы ругаться непристойными словами, им запрещено даже повышать голос друг на друга и на других вообще.

Вот один мальчик на тему "моя семья" написал сочинение из одного предложения:

Папа - квакер, а мама - нет.

У мамы - ноги от ушей, у папы - руки из жопы. Интересно на детей посмотреть.

RR

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает... Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:

- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка...

- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась?

Что-нибудь придумаем...

А сын как раз спрашивает:

- Папа, ну о чем они так долго говорят???

Отец (выпрямляясь):

- Ну о чем могут говорить две б%%%и, сынок...

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:

- Папа грустил, когда меня не было дома?

- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Внучка порадовала стишком: - Мама спит, она устала - это я её достала ... Я не буду унывать, пойду папу доставать!

-Пап, а почему вы назвали мою сестру Маргаритой?

-Потому что твоя мама очень любит пиццу «Маргарита»

-Спасибо, пап!

-Нет проблем, Додстер

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!

- Но ведь свадьба завтра, папа!

- Я знаю, что говорю!

– Папа, на стоянке было несколько машин, а сосулька упала именно на мою!

- Ничего удивительного! 20 лет назад твоя мама была на вечеринке одна, а нас пятеро. Но проснулся с ней именно я!

Отец читает сказку сыну на ночь:

- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике. ..

- Пап, скажи честно: ты что куришь?

— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?

— Правда, сынок.

— Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

- Пап, а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?

- Я просто хотел маму.

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:

- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?

Сын:

- Ага!

Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:

- Сейчас я пойду проверю...

Подходит к двери своей квартиры, стучиться...

За дверью:

- Кто там?

Папаша:

- МОСГАЗ, откройте!

За дверью:

- Пошел на х[рен], мы дровами топим!

Отец обучает сына своему делу.

-О:вот сынок смотри этот аппарат делает колбасу,суёш сюда барана,а там вылазезает колбаса,понятно?

-С:нет папа непонятно!

-О:как непонятно?суеш барана,вылазиет колбаса!понятно?

-С:нет!

-О:е!!рот,суеш барана выходит колбаса!!!понял???

-С:нет,папа,а есть такой аппарат суеш колбасу вылазиет баран?

-О:да сын это твоя мама!

- Пап, а чего мы едим картошку в мундире, а наши соседи по даче постоянно приезжают и шашлык делают?

- А потому, сынок, что они ленивые бездари и не могут картошку посадить, прополоть и ухаживать за ней!