Семейные анекдоты #папа

Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.

Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец:

- Что за гадость у тебя громыхает! ?

- Пап, это же "Рамштайн"!

- Суровую музыку твой еврей пишет...

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:

— Толя, выпьете что-нибудь?

— Я не пью.

— Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой

Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? - спрашивает внук.

- Нет, дорогой.

- А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: "Я кончил".

- А ему она в ответ: "Ну и козел!"

"Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда. Мам! Туда. Мам! Играть ... "

Как прекрасно быть мамой, - подумал папа, лёжа на диване.

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.

- Папа, смотри лошадь мелированная!

- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

- Мамаааааа!!! ! У меня под кроватью бабайка!!!

- Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

- Пап, а как змея шипит?

- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Дочка спрашивает:

- Папа, а у тебя когда-нибудь бабочки в животе порхали?

- Да, когда шёл на первое свидание с твоей мамой.

- А сейчас?

- А сейчас у меня там, доченька, рыбка в пиве плавает...

У мамы - ноги от ушей, у папы - руки из жопы. Интересно на детей посмотреть.

RR

В тот день, когда дочка получила права водителя, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.

- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.

- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа.

- Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью!

- Доченька, ложечка за папу, ложечка за бабушку...

- Мама, мне двадцать лет!

- Тогда сама закусывай!

- Папа, а что такое "кранты"?

- Почему ты задаешь мне этот вопрос?

- Мама звонила кому-то по телефону и сказала:

"Я своего дурака накормила грибами и теперь ему "кранты".

Парень кричит под окнами:

– Любимая, ты только моя!

Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:

– Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать её телефонные разговоры, учёбу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!

- Мы ведь с женой 25 лет вместе! В последние годы, каюсь, вёл себя плохо. Работал месяц-два, надоедало. Бросал работу, бухал. Жене внимание не уделял. Но кто же знал, что в этом году у неё сыграет козырная карта - папа! И мигом всё изменилось! Устроился на работу, держусь за место. Не пью. Курить в ноябре бросил! Вес сбрасываю. Отжиматься начал, гирю от пыли отмыл. С женой в театр ходим. Да, да! По выходным к тёще. Это обязательно! Вот уже и мужикам в гаражах сказал, что в этом году 31 декабря никакой пьянки! Вот... Подарю на новый год тёще не набор полотенец для кухни, как обычно, а мультиварку! Просит уж лет 8. ..

- Погоди, погоди! А папа-то кто у твоей жены?

- Военком...