Семейные анекдоты #папа

- Пап, ты узнал тест ДНК?

- Зови меня дядей Витей.

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?

- Вообще-то, я просто хотел приятно провести время...

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте

- Пап, а как вы с мамой начали встречаться?

- Да я и сам не понял.

Мамин форум.

Этично ли дарить воспитательнице в детском саду початую водку?

Мать Твереза.

Ребёнок неохотно и мало кушает. Проблема или выгода?

Бюджет Бардо.

Дочка не хочет носить очки, а также газету, тапочки и сигареты папе.

Раviаnnа.

Существуют ли мягкие детские наручники?

Учительница просит купить для класса.

Колымчаночка.

Может ли кляп испортить ребёнку прикус?

Nеzhnауа

Ребенок спрашивает родителей:

Р: Как называется учащийся в институте ?

Мама: Студент.

Р: Как называется учащийся в школе ?

Папа: Школьник.

Р: Как называется ходящий в садик ?

Родители хором : Садист!

- Пап, а что такое «страхуилище»?

- Блин! Ты где это услышал!

- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.

Входит мама:

- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?

- Ни хрена не боюсь.

- Мама, скажи - мой дедушка был проктологом?

- Твой дедушка был знаменитым проктологом!

- А папа тоже проктолог?

- Твой папа замечательный проктолог!

- А я, когда вырасту?...

- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!

- Но я хочу стать автомехаником!

- Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

- Папа, а когда ты понял, что мама - Та Самая?

- Когда она забеременела, а ее отец перехватил меня у выхода на посадку.

Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:

- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...

- ... и одна положит тебя спать.

- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!

Глаза мамины наполнились слезами...

- Пусть бог благословит тебя, сын мой!

Но кто будет спать с твоими пятью женами?

- Пусть спят с папой!

Глаза папины наполнились слезами. ..

- Пусть бог благословит тебя, сынок!

- Папа, а что такое неудачная шутка?

- Это, сынок, когда мама говорит, что приняла противозачаточные средства, а потом появляешься ты.

Мама:

- Это, сынок, когда папа до твоего рождения говорит, что управляет компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания алкоголиков!

Папа в перерыве между таймами спрашивает у дочурки:

- Маша, что ты делала во дворе?

- С Олей в куклы играла.

- Ну и кто выиграл?

ХОЧУ МАТРИАРХАТ!!! Прикольно: поссорились с мужем, отворачиваешься к стенке и начинаешь храпеть, а он весь в слезах, забирает детей — и к папе, к папе!!!

Жена проснулась пораньше, пошла на кухню, готовить завтрак. Пукнула - и такая:

– Ой, январь.

Дальше готовит. Опять пукнула:

– Оп, февраль.

Хихикает и так: март, апрель, май, июнь...

Тут, раз - поворачивается, сидит свекор за столом. Она такая:

– Ой, папа, Доброе утро! Давно тут сидите?

– С января!

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...

- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .