Семейные анекдоты #папа

Маленькая девочка, разглядывая альбом, спрашивает:

- Мама, а кто этот молодой, красивый дядя в майке, который сидит с тобой на пляже?

Мама со вздохом отвечает:

- Этой фотографии уже 20 лет. Это твой папа.

- Ни ф#га себе, а кто же тогда этот лысый дед, который с нами живет?

* * *

- Пап дай денег !

- Сынок, когда же ты поймешь, что в жизни есть вещи гараздо важнее денег.

- Папа я это уже давно понял. Просто когда я веду эти вещи в кафе, без денег просто не обойтись.

15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:

- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!

Родители в шоке, чуть в обморок не падают.

Сын:

- Ну ладно, ладно, че вы испугались, - пошутил я!

Родители успокаиваются:

- Ну, сынок, ты и шутник!

А парнишка продолжает:

- пошутил, пошутил - ее Таней зовут!

* * *

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?

- Да потому что они страшные и воняют...

* * *

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!

* * *

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: - Продай мне два костюма. - Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. - Один себе беру, другой для папы. - Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105! ? - Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. - Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130! ? Он что, жениться хочет? - Он-то не хочет, родители заставляют. : DDDD

* * *

- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.

- Копай, не отвлекайся.

* * *

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:

- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?

Сын перебил его:

- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

- Алё, пап? Сегодня футбол по телеку в 7 часов, не пропусти!

- Угу, хорошо.

- А мама рядом? Дай ей трубку...

- Мам, я сегодня приду поздно, слышала - папа разрешил.

* * *

Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?

- Какой, сынок?

- Тот, который ты обещал мне подарить ещё на прошлый Новый год.

* * *

- Привет Серёга! Давно не виделись, я понимаешь, полгода на севере работал на вахте. Мать сказала, что ты жениться за это время успел. Ну и каково оно, женатиком быть?

- Да, действительно тебя давно не было. Я уже месяц как развёлся.

- Во на как! А причина какая?

Да понимаешь, когда женился, думал, она будет готовить как мама, а она бухает как папа!

* * *

— Пап, а сколько до Америки лететь?

— Минут двадцать, сынок.

Мама из кухни:

— Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои "Тополя"!

* * *

Мама собирает дочку гулять.

Дочь:

-Мам можно я фублю возьму?