Семейные анекдоты #папа

- Мам, у меня клёвый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда весёлый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?

- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

* * *

Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок

- Папа, меня бабушка укусила !

Папа, спокойно закуривая сигарету

- А кто тебя просил палец в клетку совать?

* * *

Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:

- Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!

Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:

- Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?

- Нет, Ваня, не про твою...

Сын, вбегая к отцу в кабинет:

- Папа, я на минутку, только поздороваться.

- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все,

что было у меня в карманах.

* * *

- Пап, я только что видел как один парень отжался 100 раз подряд! А ты смог бы так?

- Конечно, сынок. Я бы даже смог посмотреть, как кто-нибудь отжался 500 раз.

* * *

Молодая жена говорит мужу:

- Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.

- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.

* * *

- Папа, я влюбился.

- Баба?

- Баба.

- Ну, и хорошо!

* * *

— Пап, а приличная девушка — это как?

— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она может себя вести!

* * *

В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:

- Как назвали малышей?

- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

* * *

В США есть религиозное течение - квакеры. Помимо всего прочего, им запрещается не то, чтобы ругаться непристойными словами, им запрещено даже повышать голос друг на друга и на других вообще.

Вот один мальчик на тему "моя семья" написал сочинение из одного предложения:

Папа - квакер, а мама - нет.

* * *

- вверх -

Д А Л Е Е!

случайно