Семейные анекдоты #папа

- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?

- Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

Папа и сынишка

(С)- Папа, вот ты банкир, да?

(П)- Ну

(С)- Вот ты берешь у людей деньги,а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?

(П)- Смотри, беру я кусок сала- открывает холодильник, достает сало- а теперь кладу его на место.

Сын непонимающе смотрит

(П)- А РУКИ-ТО ЖИРНЫЕ!

- Пап, а что такое "страшная лахудра"?

- Блин! Ты где это услышал! ?

- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.

Входит мама:

- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно мужчин. Не боишься, что меня уведут?

- Нет.

Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:

- Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!

Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:

- Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?

- Нет, Ваня, не про твою...

Что может быть оптимистичней, чем случай в семье оптимистов:

- Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл и девушка от меня беременна, а еще я пятерку в школе получил!

- Мать, сын-то пятерку в школе получил!

- Пап, я лесбиянка.

Младшая из кухни кричит:

- Пап, я тоже.

- [м]ля, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?

Сын из комнаты:

- Я, пап...

Маленькая девочка:

- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?

- Да доченька.

- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом.

А когда она полетит?

- Завтра утром, дорогая.

- Папа, а когда ты понял, что мама - Та Самая?

- Когда она забеременела, а ее отец перехватил меня у выхода на посадку.

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:

- Продай мне два костюма.

- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.

- Один себе беру, другой для папы.

- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105! ?

- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.

- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130! ? Он что, жениться хочет?

- Он-то не хочет, родители заставляют !

- Пап, а что такое "финансовый гений"?

- Это такой человек, сынок, который умудряется зарабатывать деньги быстрее, чем его жена тратить.

Сын и отец. Сын:

- Пап а что такое "реально" и "виртуально"?

- Ты сначала спроси у матери, сестры и деда, отдадутся ли они за 1 млн. долларов.

Спросил. Подходит к отцу. Отец:

- Ну что спросил?

- Да. Они все согласились.

- Ну смотри, мы с тобой виртуально имеем 3 млн. долларов, а реально двух шлюх и одного старого пи[тух]а.

Девушка говорит своему возлюбленному:

- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.

- А что, твой отец любит поэзию?

- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксёром.

- Папа, я хочу большую Барби!

- Дочь, я тоже. Мама не разрешает.

Папа, мама и маленькая дочка очень хотели купить квартиру.

И вот однажды они поймали золотую рыбку. Та предложила каждому мысленно загадать желания.

В результате у мамы выросли огромные сиськи, папа - оказался на другой работе, а рядом с дочкой сидели собачка, хомячок и попугайчик.

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!

- Блин... ещё один придурок растёт...