Семейные анекдоты #папа

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:

- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?

Папа:

- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

* * *

- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!"

И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом. ..

- Ну и что ты там увидел?!

- МОЕГО ПАПУ!!!

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:

— Коля, выпьете что-нибудь?

— Я не пью.

— Хм-м... Скучно вам будет с Танечкой.

* * *

Муж приходит домой, садится за стол, ест суп... Жена садится рядом с ним и говорит:

- Какой же ты м%дак, таких м%даков больше нет и даже сын знает, что ты м%дак. Сынок, скажи, кто у нас папа?

- М%дак!!!

- И на конкурсе м%даков ты бы занял второе место.

Муж голову поднимает:

- А почему второе?

- Да потому, что ты - м%дак!!!

* * *

Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.

- Что с тобой! ?

- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!

Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.

- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!

Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.

- Ну ты муд. к! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

* * *

Утро, завтрак. Мама, папа, сын.

Сын:

— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!

Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:

— Это - "ДОМ"!