Семейные анекдоты #сосед

Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин неожиданно обнаружил на клумбе

свою жену в объятиях соседа.

- Иван Иванович, скотина вы этакая! - справедливо негодует супруг. - Разве вы не

знаете, что у моей жены радикулит?!

Жена уезжает в отпуск в Сочи, а муж не смог поехать. И знает, что его заводской приятель едет в тот же санаторий. Он его просит:

- Если моя жена там разбалуется, ты пришли телеграмму "Твоя жена умерла".

Через неделю приятель, не зная домашнего адреса приятеля, шлет телеграмму начавльнику отдела кадров:

- "Жена Сидорова умерла".

Начальник отдела кадров шлет в ответ телегрмму:

- "Сообщите, когда вынос тела? "

Ответ:

- "Вынос тела отменяется, доступ к телу продолжается".

- А вы еврей по матери или по отцу?

- По соседу.

- Ты изменяла?

- Да, с кем я могла?

- Признавайся, изменяла?

- Ну, было разочек с соседом…

- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Соседи снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.

Сосед спрашивает у соседа:

- На кого вчера вечером так кричала ваша жена?

- На собачку.

- Бедная собачка - она даже грозилась отобрать у нее ключи!

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:

- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед

За столом ообедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами:

- Не хочу, чтобы женщина к нам пришла!

Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там сосед:

- Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!

- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?

- Это с каким?

- С Семеном.

- Только не с ним.

- Почему?

- Тогда мне дома совсем скучно будет.

Муж приходит домой и, увидев, что его жена плачет, спрашивает у нее:

- Что такое?

- У нас будет ребенок но я должна тебе признаться что это соседский ребенок!

- Тоже мне, нашла из-за чего реветь! Мы сделаем просто - соседу ничего не скажем и оставим ребенка себе!

Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита - тут-таки муж нужен! ".

Пошёл мужик на рынок по китайским рядам погулять. Хватает его за руку китаец:

- Друга! Друга! Купи оськи! Осень халосый оськи! Надеваис и зеньсина голый все!

Не поверил мужик, но очки напялил. Смотрит: и вправду кругом все дамы голые, и симпатишные и не совсем. Снимает - всё как обычно - все одеты. Берёт очки, суёт китайцу 500р и бежит домой жену удивить.

Прибегает, открывает дверь, и, надев покупку, прямиком в спальню. А там жена с соседом, да не просто голые, а пользуются моментом вовсю. Мужик очки снимает - всё равно голые, надевает - результат тот же.

- Вот [м]лядские очки китайские! Не успел купить - уже сломались!!!

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались ceксом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...

- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Муж с женой ложатся в кровать.

Муж: - дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся.

Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку.

Говорит мужу: - дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы завтракаем.

Мужик заходит к своему соседу, врачу - хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили.

Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:

- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?

- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришёл. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.