Мужик, перед возвращением из командировки, посылает телеграмму домой, чтобы встретили. Приезжает, долго и безуспешно стоит на вокзале, отправляется домой. Открывает дверь своими ключами, застаёт жену с любовником в постели... После скандала, заходит к соседу с поллитровкой, предлагает выпить с ним с горя. На расспросы соседа объясняет суть дела.
Выпивают. Где-то после очередной рюмки, сосед философски замечает: - Сосед, а может твоя жена вовсе и не виновата, может просто телеграмма не дошла?
- Ну, какой он, расскажи!
- Ой, девчонки, всю ночь драл меня во все щели так, что выла белугой. Соседи стучали в дверь и стены. Обещали вызвать ещё наряд полиции. Обманщики. - А твой что? - А мой в командировке.
- А твой что?
- А мой в командировке.
Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита - тут-таки муж нужен! ".
Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин неожиданно обнаружил на клумбе
Выйдя поздно вечером
свою жену в объятиях соседа.
- Иван Иванович, скотина вы этакая! - справедливо негодует супруг. - Разве вы не знаете, что у моей жены радикулит?!
знаете, что у моей жены радикулит?!
Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не ворчит, не закатывает истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а ceкс - м-м-м... ! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё остаётся как есть!
Мужик увидел, что жена и сын соседа колят дрова и таскают воду, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке.
- Сосед, а тебе не стыдно? - Стыдно, но что я могу поделать? Ну, не умеют они играть на гармошке!
- Стыдно, но что я могу поделать? Ну, не умеют они играть на гармошке!
Дочка звонит маме:
- Ты знаешь, мой муж стал меня недолюбливать...
- Ну, может, найди соседа, который будет долюбливать...
- Ведь не болит голова, когда хочешь! - сказал муж жене, когда поймал её с соседом.
Переехав от родителей, ты узнаешь что:
1) Денег всегда не хватает.
2) Свет действительно стоит выключать.
3) Свет стоит дорого.
4) Дороже только отопление.
5) Гречка – это вкусно.
6) Каша утром – все равно невкусно.
7) Срок годности продуктов завышен.
8) Но не всегда.
9) Спать не для слабаков.
10)
11) Джинсы тоже.
12) Рубашки все же нужно.
13) Белые бирки на одежде с инопланетными символами стали обретать смысл.
14) Поликлиника и больница не одно и то же.
15) Врачи стали платными.
16) Особенно стоматолог.
17) К стоматологу надо ходить.
18) Нет, серьезно. Это важно.
19) Как-нибудь точно пойду.
20) Ссать в раковину можно.
21) Я не знаю, зачем это делают все мужики?
22) Если не мыть туалет, он начинает вонять.
23) Хлорка дешевле Доместоса.
24) Лучше надевать резиновые перчатки.
25) Посуду лучше мыть сразу.
26) Использовать крем для рук – не зашквар.
27) Подпиливать ногти пилкой – не зашквар.
28) Станки для бритвы анриал дорогие.
29) Станки для бритвы бреют и через пол года.
30) Соседи бывают [ч]удаками.
31) Кругом вообще много [ч]удаков.
32) Не стоит, не подумав, приглашать кого-то пожить у себя.
33) Этого вообще не стоит делать. 34) Никогда. 35) Жить одному классно!
34) Никогда.
35) Жить одному классно!
- Софа, когда я был в командировке, тебя видели, как ты зашла вечером к соседу Яше и вышла утром. Объясни, шо ты там делала.
- Я у него наш семейный бюджет восстанавливала. Яша по твоему долгу к нему претензий уже не имеет.
- Софочка, дорогая, я ещё и Марку должен. И много... Три захода с вечера и до утра.
- Дорогая, почему наши соседи называют тебя идиоткой?
- Вышла бы замуж за генерала, называли бы генеральшей!
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением говорит: - Чего тут интересного - я на такой уже 20 лет женат.
- Чего тут интересного - я на такой уже 20 лет женат.
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать. - Ну а ты что, спела? - Я что, певица что ли?
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?
Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!
