Семейные анекдоты #сосед

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.

За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.

Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".

Через неделю Вика обратилась к Саше:

- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.

- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.

И он сел, и написал:

"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".

Через несколько дней он получил ответ от мамы:

"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

* * *

Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить

или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну,

думает, дай посажу, пусть болтает.

Цыганка ему и говорит:

- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.

- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.

- Ну, тогда я тебе три правды скажу.

- Ну, говори.

- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?

- Правда.

- Козел бороду не бреет. Правда?

- Правда.

- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.

- Не может быть, неправда, не верю.

- Хочешь - верь, хочешь - не верь!

Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку

ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.

Первую правду он сказал, Манька говорит:

- Ой, правду сказал!

Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.

- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.

Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:

- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.

- Ну уж это неправда!

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

* * *

Мужик опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом

спрашивает соседа, котрый сосредоточенно отковыривает что-то присохшее

к брюкам:

- Простите великодушно, это, случайно, не Глинка?

- Нет, видимо гавно... С детишками возился.

* * *

Из оперативной сводки:

« Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику

Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

* * *

Мужик возвращается с командировки и сразу же к соседу:

- К моей никто не приходил?

- Никто.

- Совсем никто?

- Совсем.

- Что, все двадцать дней никто-никто?

- Все двадцать дней.

Тот помолчал-помолчал и говорит:

- Ну тогда и я не пойду.

* * *

Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:

- К моей никто не приходил?

- Нет.

- Что, за все 20 дней - ни одного человека?

- Ни одного.

Помолчал. Потом говорит:

- Ну тогда и я не пойду.

* * *

Супруги переехали в новый дом.

- Послушай, -говорит жена, -надо купить срочно шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня.

- Не надо тратиться, -отвечает муж, -Когда они увидят тебя, они сами купят шторы.

- Занимался с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой "ГООООЛЛЛЛЛЛ! ! " Ну, мы поржали...

- И че?

- Сегодня сделали тест - реально "гол"...

* * *

Жена жалуется мужу:

- Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...

- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?

- Ой, правда?! А кто выступает?

- ЦСКА - Динамо.

* * *

Лежит мужик в травматологии, а его сосед спрашивает:

- Что, типа, с головой?

- Да вот, поссорился с женой, подрались. Ну, я ее газетой по голове тра-а-а-ах, а она меня утюгом

- тюк...

* * *

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:

- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...

* * *

- Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста?

- Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развёлся, и все прошло!

* * *

- Ну, чего ты такой смурной?

- Жена ушла к соседу.

- Да не переживай. Погуляет, одумается и вернется.

- Вот этого я и боюсь!

* * *

Приходит сосед к соседу и говорит:

- Дай ведро воды с колодца, Семёныч Семёныч!

- Нахрена тебе? У тебя же колодец есть?