Семейные анекдоты #сосед

Молодожёны рассказывают:

- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!

- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу! "?

- Сосед за стенкой...

Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.

Корреспондент ведёт опрос на улице. Подходит к Василию Быкадорову и задаёт вопрос:

- Что такое "обидно", по Вашему?

Ответ Василия:

- Обидно, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься ceксом потише.

- А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так..

- Что она у него, такая маленькая?

- Да не, она у него залетает постоянно..

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:

- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.

Его сосед с отвращением говорит:

- Чего тут интересного - я на такой уже 20 лет женат.

Два соседа курят на лестничной клетке. Один - другому:

- Тебе нравятся тупые бабы?

- Нет, ну что ты.

- А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?

- За каким мне такие?

- И которые абсолютно не умеют готовить?

- Нет, конечно. А что?

- Так за каким хреном ты лезешь к моей жене?

Мужик увидел, что жена и сын соседа колят дрова и таскают воду, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке.

- Сосед, а тебе не стыдно?

- Стыдно, но что я могу поделать? Ну, не умеют они играть на гармошке!

- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?

- Да на нашего пса.

- Бедное животное. Вчера твоя жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

Рожает женщина, к ней спускается ангел и говарит:

- Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал половину твоей боли, когда ты будешь рожать? Та соглашается. Подходит срок рожает она. Утром звонит мужу проверить чувствовал он боль или нет, спрашиват с ехидством: - Как тебе спалось ночью? Муж: - Плохо, сосед всю ночь орал, словно рожает.

Вчера у гражданки Сидоровой родился сын. На что ее сосед заявил, что всякое сходство с реальными лицами является совершенно случайным!

Вопрос:

- Что такое ДЕВАЛЬВАЦИЯ?

Ответ:

- Девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный х%$ соседа.

Мужик сыну:

- Сходи-ка к соседу попроси у него молоток-гвозь забить

Возвращается:

- Сосед говорит, что молоток изнашивает ся от употребления.

- Видишь, сынок, какой жлоб наш сосед! Да, ладно-доставай наш!

— В детстве родители меня заинтересовали археологией, и я полюбил это занятие.

Представлял себя настоящим археологом. Но однажды, ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется "Копать картошку"!

Когда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю: неужели нельзя было почитать на форумах в интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать

- Чего такой грустный?

- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.

- А ты пробовал не ходить на рыбалку?

- Пробовал, но как подумаю, что он сейчас ловит мою рыбу...