Ищу женщину для продолжения серьезных отношений - брюнетку, 38 лет, рост 165 см, образование - МГУ, двое детей - сын и дочь, прописана по ул. М-ского, дом 25, кв. 11. Неделю назад уехала к теще. Жаловаться.
Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при!
Приходит домой мужик, жена на работе, дома тёща.
- мам, сходите за пивом!
- ты зять что охренел?
- даю штуку, сдачи ненадо.
- ладно давай.
Кончилось пиво и мужик опять зовет тёщу.
- мам может за водочкой сгоняете
- зять да ты в своем уме?
- мам даю две штуки, сдачу себе оставити!
- попивает мужик водочку и чтось ему скучно стало.
- мам а вы за пять тыщь пять раз от пола отожмтесь?
- хм, за пять попробую и принимает упор лёжа. тут звонок мужику на сотик
- алло, да милая, бабушкину пенсию? да конечно, потихоньку отдаю... . .
Споря с женой, муж прокричал:
— Откуда ты такая умная взялась?
Тёща из своей комнаты:
— Выйти показать?
Народная примета.
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!
- Зять, как там поживает моя умница? - спросила теща по телефону. - Мама, вы же три дня назад забрали у нас свою кошку, а других у нас нет!
Суд. Судья:
- Подсудимый. Расскажите, за что и как вы ударили вашу тещу! ?
- Дело было на кухне. Мою я сковороду. Заходит теща. Нагибается ко мне задом. Ну как я мог упустить такой момент?!
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты отдал маме пенсию? - В процессе, дорогая, в процессе...
- В процессе, дорогая, в процессе...
Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги его спрашивают, мол, что случилось?
- Да вот, заступился за любимую девушку.
- Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было? - Да двое: жена и тёща!
- Да двое: жена и тёща!
Теща говорит зятю:
- Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь!
- Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких Петь?
Теща спрашивает у зятя:
- Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения?
- Прикинуться глухонемой!
Попал мужик в Ад. Товарищи по несчастью его спрашивают
- Ты, мужик, типа, по какой статье?
- Да вот, было дело. На похоронах тещи так веселился, что два баяна порвал.
- Ну, и что тут такого особенного? C кем не бывает…
- Да, все бы ничего, но только моя ведьма теперь у вас здесь в отделе кадров работает!
Охранник супермаркета приходит домой после смены, раздевается, умывается, садится ужинать.
На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги: - Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе?! . .
- Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе?! . .
- Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ. Я предположил два варианта: жена и теща. Они слышали мои варианты и сразу доказали мне, что я был прав.
- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно
не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно? ! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...
