Семейные анекдоты #тёща

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:

- Твои родственники?

- Ага, теща с тестем.

Трое мужиков после смерти попадают на тот свет. У первого спрашивают:

- У тебя теща была?

- Да.

- Дорога тебе в рай.

У второго:

- Теща была?

- Нет...

- Дорога тебе в ад.

Третий заявляет:

- А у меня целых две тещи было!

- Все равно в ад.

- А меня то за что туда? !

- А после двух тещ ад тебе покажется раем!

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:

- У меня уехала тёща!

- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.

- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула

После свадьбы сидят за столом муж жена (молодые тобишь) и теща.

Муж диктует законы новой жизни:

- Своей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться Я!

Жена:

- Нет уж позволь....

Муж (ударяя кулаком по столу орет):

- Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: всю домашнюю работу делает теща!

Теща:

- Нет уж позволь....

Муж (в том же духе):

- Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: спать буду с женой и тещей через ночь!

Жена:

- Нет уж позволь....

Теща:

- Ты слышала: ОН ХОЗЯИН В ДОМЕ!!!!

Идёт траурная процессия, хоронят тёщю. вдруг зятю на плечо птичка испражнилась, зять поднимает голову и говорит-Мама, вы уже там?

- А моя теща - "оторви и выбрось"!

- Непутевая?

- Нет, кондуктором в троллейбусе работает.

- Вот говорят, в том, что семья распалась, виноваты оба, и я тоже считаю, что виноваты оба: жена и теща...

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.

Один ОМОНовец другому:

- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Её не трогай!

Она - моя!

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой...

Мой муж говорит, что у него была мировая тёща.

А разве он мог сказать иначе? Он же не бессмертный...

Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:

- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.

- Конечно, любимая...

Похороны в разгаре. Прощаниe с телом.

Жена опять к мужу:

- Милый, поцелуй маму в лобик.

Муж, в сторону:

- Чувствую, похороны мне будут не в радость...

Стоит таджик над надгробьем своей тёщи

И три раза гоаорит:

- Зэмля тэбэ пухом, зэмля тэбэ пухом, зэмля тэбэ пухом.

Подходит мужик и спрашивает его:

- Чё прям так сильно тёщю любишь?

- Да нэ у нэё просто аллергия на пух. :)

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но ругается очень!

- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин трам-тарам-тарам!

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал, и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу, из холодильника попугай тихо:

- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!

Мужик, растроганно:

- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, ещё тише:

- Простите, а можно вопросик? А что там та курица натворила?!

Теща заехала к молодым - погостить.

Погостила аж до самого развода.

Прибегает мужик к соседу и кричит:

- Одолжи 5 ведер воды!

Сосед: - У тебя ведь есть свой колодец!

- Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!