Семейные анекдоты #тёща

Муж из командировки вернулся - и прямиком в спальню. Два часа с голодухи любил жену, как мог. Потом заходит на кухню, а там... жена! муж в шоке:

- Господи, а кого ж я только что в спальне?!

Жена вбегает в спальню и кричит:

- Мама, почему ты не сказала, что это не я?

Теща:

- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:

- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой. ..

Зять:

- Мама, вы прекрасно сохранились.

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья.

- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение

от работы на один день?

- Триста граммов.

- А на неделю?

- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!

- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.

Идёт траурная процессия, хоронят тёщю. вдруг зятю на плечо птичка испражнилась, зять поднимает голову и говорит-Мама, вы уже там?

Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей.

Муж перестал. Теперь при приходе тещи говорит : "Мама приползла".

Как любила говорить моя дорогая тёща,

Софья Абрамовна: Шоб вас не разнесло, меньше жрите после шести и не курите около бензоколонки!

Инспектор останавливает мчащуюся "Волгу":

- Водитель почему не горят заднии фонари?

Шофёр выскакивает из машины и начинает бегать вокруг нее,извергая вопли.

- Не волнуйтесь, такой пустяк...

- Вы говорите пустяк, да? Хорошо а где прицепной фургон, где жена, теща и мои дети!!!

За столом ообедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами:

- Не хочу, чтобы женщина к нам пришла!

Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там сосед:

- Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!

Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу-адвокату, который на дух не переносит тещу:

- У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам.

Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене:

- Пусть даже не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.

Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:

- Знаешь, мам, ты была права...

Говорит теща зятю: Сынок, когда умру, не хороните меня, а сожгите. А пепел здесь во дворе рассыпьте.

Зять отвечает: Нет уж, мама. Чуть-чуть ветерок- и вы опять в хате!

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:

- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!

- Это моя тёща.

- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

Hачальник спрашивает у служащего:

- Вы не идете на похороны вашей тещи?

- Hет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час.

- Я не спорю ни с женой, ни с тещей!

- И как Вам это удается?

- А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:

- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!