Семейные анекдоты #тёща

- Рассказал жене твой анекдот. Так она уже неделю со мной не разговаривает. Что делать?

- Расскажи его теще.

Одна наша знакомая, когда жалуется тёще, что очень худая - получает ответ: «На гадюках сало не растёт».

Два художника.

- Слушай, а как ты определяешь, удалась картина или нет?

- Показываю тёще.

- Ха! И она оценивает?!

- Безусловно! Фу - значит, так себе картина, говно - нормально получилась, ну и говнище! - отличная работа.

Встречаются два друга:

- Ты что такой хмурый?

- Да... опять с тёщей поругался.

- Как так?

- Ну значит, помыл сегодня утром по-быстрому свои ботинки над ванной. Сижу, пью кофе, смотрю - тёща в ванную пошла. Оттуда доносится её голос: "Откуда в ванной песок?"... Ну я и буркнул ей в ответ: "С тебя сыпется"...

Звонок в гостинице дежурному по этажу

- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!

- Это частный случай, к нам не имеет отношения.

- Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!

В гости пришла тёща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:

- Пап, а как я появился?

- Тебя аист принёс.

- А ты?

- И меня аист принёс.

- И маму?

- И маму...

- И бабушку?

- Нет, бабушку чёрт принёс . .

Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он думает о чем-то о своем.

Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты.

Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще не начались.

Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять.

Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в ФСБ.

У одного мужика пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный, вбегает к жене:

- Нашлась!

- Где же она?

- В морге!

Муж, копаясь в инструментах, спрашивает жену:

- А где наша старая пила?

Голос тёщи из кухни:

- Я не старая, а пожилая, а где я пила

- не твоё сраное дело!

- Как проводили испытание моста в далёком прошлом?

- Сгоняли всех тёщ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет - прекрасный.

Повесил навигатор в машину. С мужским голосом.

Теперь жене и теще есть с кем препираться.

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы она верёвку ему бросила и вытащила из колодца.

А тёща ему ставит условие:

- Назовёшь мамой, тогда вытащу.

Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась и ушла.

Мужик покричал, поматерился, но делать нечего: сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт.

Вылез из колодца, вбежал в дом - и за ружьё.

Тёща его увидела и бегом в кукурузу прятаться.

Зять за ней по зарослям кукурузы крадётся и ласково так зовёт:

- Маму-у-у-ля-я, где вы? . .

Построил мужик круглый дом. Новоселье.

Гости подходят и спрашивают: - Слушай, а чё у тебя дом круглый то?

- А когда я дом проектировал, тёща моя подошла и спросила: «Сынок, a для меня тут угол найдётся? »

- Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.

- А если она не приедет?

- Тогда получишь вдвое больше.

Как любила говорить моя дорогая тёща,

Софья Абрамовна: Шоб вас не разнесло, меньше жрите после шести и не курите около бензоколонки!