Семейные анекдоты #тёща

И зачем Бог создал Гитлера, Чикатилло и...

... мою ТЕЩЮ!!!

Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.

Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:

- ЗЯТЬ!!!!

До 21. 12. 2012-го оставалась неделя. И вот сидят три кента, пьют пивко и рассуждают, что вдруг на самом деле наступит конец света, и как надо эту неделю прожить.

Первый:

- Я б забухал бы по-черному, все веселей помирать!

Второй:

- А я бы гулял направо-налево! Все бабки бы на баб спустил!

Третий:

- А я б на неделю к теще уехал!

- ?

- ... неделя б вечностью показалась!

Встречаються двое. Один жалуется:

- Ну совсем теща достала!

Второй:

- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.

- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю ceкс-услуги. Дешево!"

- Ну и как?!

- Оказывает, блин!!!

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.

- И долго будет это "с удовольствием" длиться?

- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на

боку.

- Мужики, извините, кого хороните?

- Тещу.

- А почему же на боку?

- Да на спине она уж больно сильно храпит...

Отец наставляет сына перед свадьбой:

- Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить 3 первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи!

Дальше уже будет легче...

Тёща разговаривает с дочкой: -Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... . украшала зеленью... а он? !!! ! ! Посмотри что с ним сделал! !! ! ! - Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!!

Разговаривают два друга:

-Вчера моя тёща пятьдесят копеек проглотила..

мелочь, а приятно!

Вышла я на кухню, вижу — моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: "Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок — теща с тобой! Вместе, может, еще лет 20 выдержим! "

- Алло, это дурдом?

- Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу...

Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи". Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тёщи". Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" чтоли? Нет уж спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула. На следущий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".

Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:

- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.

И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:

- Да тещу домой отправляю.

Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:

- Мама-а-а!!!

Мать подбегает, гладит, успокаивает:

- Что с тобой, сынок?

- Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!